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少年が言った【大丈夫】とは、

宿題が間に合うかどうかの話ではない。



少年『夏休みの宿題がまだの子っていっぱいいるから大丈夫だよ！

　　　僕だけがやってない訳じゃないもん！！！』



クラスメイトとの現状比較の話である。

仲間うちでキャンプに来ていた堀川ら。
夜は#red#キャンプファイヤー#/red#を囲んで語り合う。
酒が足りなくなり、じゃんけんで負けた吉羽がふもとのコンビニまで買いに走った。
山道は電灯もなく真っ暗なので、懐中電灯と周辺の地図は必携である。
しばらくして戻ってきた吉羽は、酒を配るために一旦、荷物を地面に置いた。
風が少しあったので、#red#地図の上に懐中電灯を乗せて重石にした#/red#。
しばらくして尿意を催した堀川。
「ちょっとしょんべんしてくらあ」
彼は#red#地面に置いてあった懐中電灯を拾って使った#/red#。
「あ、ばか」
吉羽が止める間もなく、地図は風に吹かれて舞い上がり、キャンプファイヤーの中に吸い込まれ、あっという間に燃えかすになった。

#b#堀川が一本の懐中電灯を使って、地図を燃やしてしまったのである。#/b#

ここは、#red#トランプの女王#/red#が治める不思議の国。

不思議の国では、旧ヨーロッパの名残を受けて、４月頭は#red#「嘘の正月」#/red#の祭で大賑わい。
祭の始まる前に、女王さまが、トランプ兵や国民の前で挨拶するのが恒例になっています。

女王が式典の準備をしていると…　なんと、しまっておいたはずの#red#王冠#/red#が無くなっているではありませんか！
しかも、普段使っている略式の冠まで見当たりません！#b#「何て事…！あれがないと大変な事になるわ！」 #/b#

そう、女王の持つ「ハートの王冠」には、加護の魔法がかけられているのです。
国を#red#守#/red#るために一#red#寸#/red#した#red#企#/red#てを#red#止#/red#めたり… それが女王の元から離れたら、どんな危険や災いが起こるやら。

女王がうろたえているところに、#red#宮廷道化師（フール）#/red#の#red#ジョーカー#/red#が現れます。　
彼もトランプの一員ではありますが、ちょっと浮いた存在。　もっと目立ってもよさそうなキャラなのですが、
しかし不思議の国には、「狂気の帽子屋」や「チェシャ猫」など、狂ったトリックスター的な連中がいっぱい。
そういう輩と並んでは影が薄れると思って、表舞台に顔を出さないのでしょうか？　…それはさておき。


「おや女王さま、何が起きたか#b#存じません#/b#が、ずいぶんあわてておられるようで」
「ああ、ジョーカー！　大変よ、王冠がひとつもないの！」

「それなら大丈夫。 こいつがあれば、王冠なんて取り放題！イヒッ」　そう言って、#red#栓抜き#/red#を差出します。
「……それ、違う！　#red#ビールの王冠#/red#を集めてどうすんのよ！　頭にかぶる王冠、#red#クラウン#/red#のことよ！」　

女王はすっかり#red#オカンムリ#/red#。　しかし、彼は悪びれない様子で答えます。
「そっちとは思いませんでした、反省しております！ お詫びに、#red#午前中までに#/red#探し出して見せましょう！」

調子よく答えたジョーカー。さっそく、城のあちこちを探し回りますが…

#b#「庭の、宝石の置いてあるあたりには…　見当たらないな～」#/b# 　（ん？庭に宝石なんてあったかしら？）
#b#「玄関には… え？荷物だって？ オレじゃないよ、ウケケッ♪」#/b#　（荷物？その中に冠が入ってるとか？）

「ちょっと！式典は午後イチなんだから、急ぎなさいよ！」　「あ、女王様、お昼ご飯はどうなさいますか？」
「はぁ？」　#b#「食堂で今イスを用意してもらってますから…」#/b#　「食ってる場合かー！ そんな暇ないわ！」

探索は続き、最後は城の裏手の林へ…。
#b#「さて、裏の林のほうには…おっ、草々に露が出来てるな」#/b# 　（？　もうお昼時なのに、草に露…？）


とうとう正午を過ぎても、王冠は見つかりません。　「どうすんのよ！ああ、他の者に任せればよかった！」
「…ふう、失礼しました。いや女王さま、実は、もう王冠の場所はわかっているのでございます、ケケッ」

「はぁ！？じゃなんで最初から言わないの！！」　「いえ、今日は４月１日、#red#エイプリルフール#/red#ですので…」
「…つまり、なに？ ウソついてたってこと？」　「ええ、何せあっしは、#red#フール（ＦＯＯＬ）#/red#でございますから」
「イギリスでの慣わし通り、午前中いっぱいはウソしかつけなかったのでございます。では、案内を…」

まず彼は、中庭に案内します。　「やっぱり宝石はないわね？ あるのは玉石… って、あそこに！？」
そう、冠のひとつは、玉石の上にあった 「ウ」、すなわち 「ウかんむり」 だったのです！
「#red#玉石#/red#の上に#red#ウ#/red#かんむりが乗っていたから、#red#宝石#/red#に見えたのね！」

次は、お城の玄関。　門の前では、トランプ兵の精鋭、スペードのエースが門番を務めていました。
ジョーカーは、物陰に隠れながらこっそりエースに近づくと、背後からトントン、と肩を叩きます。
「むっ、何物だ！？」　「何物だって？　オレだよ、お疲れさま！」　
「またお前かジョーカー！　さっきはイバラの冠かぶって、”オレじゃない”とかテキトー言いやがって」
「…茨の冠…？　草の冠…#red#くさかんむり#/red#…　ああ！　だから ”#red#何物 #/red#”が ”#red#荷物#/red#” になっていたのね！」

次は、裏手の林。　「あら、頼んでおいた林道、もう完成したの？」　「ええ、早々に路が出来てますな」
「…成程、”#red#草々に露#/red#” じゃなくて ”#red#早々に路#/red#” なのね」　「ええ、でもウソだから未完成ですが」　「…」

最後は、食堂。　「…待って！”#red#今イス#/red#を用意する”とか言ってたけど、まさか…」　「はい、そのまさか」
食堂のおばちゃん：「ちょっとジョーカー！ せっかくライス用意してあげたのに、何よコレ お供え物？」
そう！なんと、#red#ライス#/red#の上に、「#red#へ#/red#」、すなわち「ひとやね（正確にはいりがしら）」が乗っていたのです！　


「なんてことするのよ、王冠にお米粒がつくでしょうが！！　…ところで、何故こんなところに冠が？」
「ギクッ！」　「…ジョーカー、あなたの仕業ね？」　「さ、さぁ？ なんのことだか、わかりませんな…」

「…#red#今のはウソですね#/red#？」　女王はウソを確認した。　「#red#ウヘ#/red#っ… ＹＥＳ、 今のはウソ。さすがお鋭い」
「エイプリルフールじゃなくてもウソついてばかりじゃない！」　「そんな、#red#５０回に１度#/red#くらいですよ！」

「というか、ウソどころかイタズラじゃないの！」　「ジョークですよ#red#ＪＯＫＥ#/red#！なんせあっしは#/red#JOKER#/red#だし」
結局また、女王さまから大目玉を#red#食らうん#/red#でした。 「まったく…！とりあえず二つともかぶらないと…」

#big5#ウヘ#/big5#　　　↓↓　ｼｬｷｰﾝ！　
#big5#女王　　　安全　　　「これで　安！全！　だわ！！」　#/big5#　　

「さぁ、どうしてくれよう？いつものように ”首をはねろ！”と言ってしまおうかしら？」 「ご、ご勘弁を！」　
「では、この栓抜きで舌を抜こうか？」　「#red#舌#/red#から#red#セン#/red#を抜いたら、”#red#口だけ#/red#”の男になっちまいます！」
「じゃ、解雇するだけにしてやるわね」　「それって結局、#red#首切られてる#/red#じゃあーりませんか！」

「…バカね。この際、お前を解放してあげようというのよ。この宮廷からね」　「えっ？　女王さま…？」
「お前はここに収まる器ではない。その気になれば国の#red#エースにも、キングにすらなれる#/red#というのに」

ハートの王　「…」　　「あら、あなた。いらっしゃったの？今大事な話だから、下がっててちょうだい。」
「ふぁい、ワシ、下がってる…」　　王さまは部屋にひっこみました。

「小さい頃から見てたけど、お前は私たちトランプとは何かが違う。もっと強大な、ある力を持ってる」
「…買い被りでさ。強#red#大#/red#な#red#ある力な#/red#ど持っちゃいませんよ。女王さまこそ、まさに#red#女帝#/red#の如きご威光。
…あのかわいいお姫様が、このように成長するとは、私も感無量（#red#かんむり#/red#ょう）でございやすよ」

そう言いながらも、彼は荷物をまとめ、棒の先にくくりつけて肩にかつぐ。
「とはいえ、放浪癖のあるあっしは、そろそろ旅に出たいと思っていたところ。 では、ご達者で…」


そうして彼は、宮廷道化師から、旅の道化師になったのでした。
だから今は、不思議の国にジョーカーがいないのです…。

肩書きは、今までの宮廷道化師と同じフール（ＦＯＯＬ)か、あるいは#red#クラウン（ＣＬＯＷＮ）#/red#か。
おや、どうやら彼は#red#ピエロ#/red#になったようです。　だって、その目元には、涙の…　　fin


参考：道化師の歴史・名前のいろいろ　http://www.tokyomad.com/clown.html

「モデルにしている植物は#red#キャッサバ#/red#といって、タピオカの原料にもなる芋の一種なんだ」
「タピオカ？　毒なんかないじゃんか」
「元々はあったんだよ。#red#加工の過程で毒抜き#/red#をしているんだ」
「毒抜き？　なんかずるくないかそれ。全然納得できないぞ」
「まあ待て。設問は、"男がｋを育てている理由とは"だっただろ？　『毒抜きすれば食えるから』ではまだ半分だ。食えればいいなら、元々毒のない植物を育てればいいんだから」
「確かに……」
「加工後は毒が抜けているが、栽培中は致死性の毒がある。こんな植物を育てるメリットってなんだろうね？」
「うーん……」
「毒があるよわかっている植物を、君は食おうと思うかい？」
「まさか」
「当然だね。それは誰だって同じさ。俺も、この話の男も、それから#red#野生の草食動物#/red#も」
「あっ！」
「わかったかい？　男がｋを育てる理由」
「#red#栽培中に、動物に荒らされないため#/red#……？」
「そう、それが真相さ。どうだい論理学、面白いだろう」
「おう、すげえ面白い！　もうちょっと話聞かせてくれよ！」
「よし、じゃあカフェでも行こう」
「おごるよ。何がいい？」
「タピオカミルクティー」



#big5#【要約解説】#/big5#
#b#ｋは毒抜きをすれば食べられる。#/b#
#b#元々は有毒の植物なので、野生動物に食い荒らされる心配がない。#/b#
#b#上記理由から、高い収穫率が見込めるという理由で、男はｋを育てているのだ。#/b#

時代は江戸時代。
山から町まで続く道沿いの家に住んでいた男は、その道を行く人々皆に
「町で牛のはなわを買ってきてくれませんか？」と頼んだ。

誰もが快く引き受けてくれるものの、皆「すまんねぇ。どこにも売ってなかったよ。」と言って
なかなか手に入れることが出来なかった。

ところ変わって町の店屋。
店主は首をかしげている。
「しかしながら、近頃、はなわを買いにくる客が増えたもんだなぁ～。
なんでだ？ブーム？なににせよ、こんなに皆して買いにくるんだったら仕入れておけばよかったよ。
次はたくさん仕入れよう。しかし、はなわなんかどこで仕入れたらよいものやら....」

またところ変わって男の家。
「そろそろ頃合だな」と言って、男はもとから作ってあったはなわを大量に持って町に売りに行くのだった。

男「牛のはなわだよ～。さあ買った買った！！」
それを聞いた店主は「ちょうどいいところに来た。どこで仕入れようかと悩んでたんだ。とりあえず300個売ってくれ！」
と言って大量のはなわを買った。


しかし、それ以来店にはなわを買いにくる人はめっきりいなくなり
その日、他の店も回って全てのはなわを売り尽くした男ひとりだけが大儲けしたのだった。

※出典：きっちょむ噺