みんなのブックマーク

カメオくんは夜な夜なつまみ食いをしていました。
今夜も両親にばれないようにこっそり起きて、
冷蔵庫にあったアイスを取り出しました。
スプーンも持ってきて一口食べると、

「たべないでくれぇぇ…」

どこかから声がします。
カメオくんはびっくり仰天。
このアイスは一体なんなんだ！？
そう思ってアイスの容器をよく見ると、

『おばけ味』

なんと、カメオくんはおばけのアイスを食べていたのです！！
アイスの色は真っ白で、まるでおばけをそのまま凍らせたようでした。

「おばけだっ！！」

おばけが大の苦手なカメオくんはそう叫んで、
大泣きしながら自分の布団へ戻っていったのです。

…影に隠れておばけの演技をしていたお父さんはガッツポーズ。
『バニラ味』を『おばけ味』と書き換えたのも、お父さんでした。

「これ以上俺のバニラアイスは食わせねぇぞ！」



※と☆んさんにスープパートナーをしていただきました。ありがとうございました！

カメオは夢を見ていた。
この夢でカメオはひとりの女と出会った。
女の名はカメコと言った。
絶世の美女というわけではないが、なぜかその容姿はカメオの心を惹きつけて止まない。

カメコは夢を見ていた。
この夢でカメコはひとりの男と出会った。
男の名はカメオと言った。
特に顔立ちが整っているわけでもない、言ってしまえば冴えない容姿であったが、なぜかカメコの心を捉えて離さない。

二人は自然とお互いの下に歩み寄り、そして恋人同士となった。
楽しい夢の世界はわずかな時を永く引き伸ばしてくれるが、いつまでも続くことはない。
目覚めの時が近づき、夢の世界であると知ったふたりは一つの約束をした。

また夢の世界で遭いましょう。





そしてカメオは朝を迎えた。
どうやら夢を見ていたようだ。
おぼろげながらいい夢であったように思う。
ただ、胸にわずかに残る昂ぶりに気持ちが落ち着かない。
そうだ、今日は少し散歩でもしよう。

そしてカメコは朝を迎えた。
どうやら夢を見ていたようだ。
悪い夢と言うわけでもない。
ただ胸に残るわずかな寂しさに焦燥感を感じている。
そうだ、今日は少し散歩でもしよう。



そして、ふたりは―――

～ボクシング界に新星現る！～

今、新聞やテレビを騒がすボクシング界のニュースターたか君は、15戦無敗。次はタイトルをかけチャンピオンに挑戦も決まっていた。たか君は誰にも負ける気がしなかった。チャンピオンすらも余裕で倒せる。そう思っていた。


実況「決まったー！！チャンピオンのカウンター！マットに倒れこむ挑戦者！これは立ち上がれないー！！・・おっと、挑戦者、大丈夫でしょうか？動きません・・担架、担架です！そのまま担架に乗せられ病院へ送られるみたいです！」

全治一年半、下顎骨複雑骨折。

たか君は自分の強さに酔い、カウンターに倒され、アゴと自信、そして夢を打ち砕かれた。

たか君「もう何もない。俺には何もない。」

酒に明け暮れる毎日。フラフラと酒瓶を片手に外を歩く。

いつ死んでもいい。もうボクシングも捨てた。何も楽しくない。何もいらない。

フラフラと歩き、たか君はとても大きな教会にやってきた。ここでもうすぐ街の人によるクラシックコンサートがある。

椅子に腰をかけ、クラシックを聞きながら、天井付近にある壮大なステンドグラスを眺める。

たか君「なんてすごいステンドグラスなんだ。・・綺麗だ。そしてこのクラシック。最後にいいところに来た。もう思い残すことはない。この曲とともに逝こう。」

曲も終盤。
たか君「もう終わりだなぁ。未練はない。逝こうか。」

席を立つたか君の肩を後ろから男に掴まれた。男はその教会の牧師だった。

牧師「本当ですか？何かお忘れ物はございませんか？この世に未練があるでしょう。わかりますよ。知っています。あなたはボクサーですね。ボクシング諦めるのですか？」

たか君「いや、もういいんだ。何もかも忘れた。この拳ももう使うことはない。じゃあ行くよ。」

牧師はニコッと笑うと、たか君を殴りつけた。

たか君は腹を立て、牧師を殴り返した。

牧師「いたたた・・やはりボクサーですね。今でも気持ちのこもったパンチを出される。この気持ちこそ、あなたの気持ちでしょう。拳から伝わりました。まだボクシングをしたい！と。やればいいじゃないですか。その気持ちを私は応援しています。神のご加護がありますように。」

たか君は牧師の言葉に涙を流し、自らの醜態を憎み、前を向いた。たか君は牧師に一礼すると、勢いよく教会を飛び出した。

たか君は牧師の言葉を心に刻み、後ろは決して向かないと神に誓った。

カメモル君は大きな病院の駐車場の前で車の出し入れの誘導を行う整備員だった。
カメモル君はお見舞い帰りの家族のていた車が駐車場から道路に出るときにきちんと右左を確認して「どうぞ！」と言ったが、
右から90キロ出した車が来ていることに気づいてなかった。この車、イマドキのハイブリッドで、音がしない車。更にヘッドライトが切れておりカメモル君は気付くことができなかったのだ。
そしてお見舞帰りの家族の車とぶつかり、患者さんの家族は死んでしまった。
悪いのは突っ込んできた車なのでカメモル君は逮捕されることはもちろんなかったが、仕事はクビになってしまった。
そ、そんなぁひどいよぅ……byカメモル

社長から話を聞くと、車のナンバープレートを縁起のいい７でそろえるこだわりがあることや、勝負事の前には勝つためにカツをよく食べるという。
どうやら社長はゲンを担ぐ性格のようだ。そして会社の利益が少なくなるのを恐れているという話……。
そう！社長は#red#『儲けがない』#/red#ことを恐れ、#red#『もう毛がない』#/red#薄毛やハゲの人を縁起が悪いとして解雇しようとしていたのだ！（んなアホな……。）
そこで私はこう言ってやったのさ。

鈴木「ところで社長さん。話は変わりますが、ハゲている人というのは会社という組織にとってはなくてはならない人だと私は思うのです。なにせ#red#『ハゲ増し』#/red#は#red#『励まし』#/red#につながり、#red#『ハゲ身』#/red#は他の社員の#red#『励み』#/red#に繋がる。それに社長の会社での土木作業、#red#『怪我ない（毛がない）』#/red#に越したことはないでしょう？」

あとはもう、驚くほど簡単だった。

社長「た、確かに！実はお恥ずかしいことに、私は薄毛やハゲの方を解雇する計画を立てていたのです。いやはや、あなたのおかげで間違っていることに気付けた！社員の皆には余計な不安をさせてしまった。頭を下げなければな……。」
鈴木「うん、社長さん……社員の方々が最初になにより聞きたい言葉は#red#『申し訳ない』#/red#という言葉ではありません。聞きたいのは無闇に社員を#red#『もう仕分けない』#/red#という言葉。安易な考え方でクビキリなんて金輪際しないと誓うことなのですよ。」

こうして私は無事に桂さん及び薄毛やハゲの社員の方々を救うことが出来たのだ。
しかし、社長も勘違いをしてはいけない。#b#言葉遊びというのは文字通りあくまで遊びである。詭弁や屁理屈に意味を持たせるための都合のいい道具などではないし、ましてやそれによってあるはずの無い説得力を信じ込むことほどくだらないことはない。#/b#
なんにせよ、こんな依頼は#red#もうたくさん#/red#だ。……ハゲていない私からすれば#red#毛沢山#/red#、なんてね……。