みんなのブックマーク

男は借金を抱えていた。とにかく金が必要だった。
罪を犯すわけにもいかず、悩んでいると、自分が生命保険に加入していたことを思い出した。

「俺が自殺すればまとまった金が入るんじゃね？」

借金返済目的なのに自分が死んだら意味がない。金欲しさあまり気が狂ったのか、こんなことを思いついた。

そして男は自殺した。

意外と潔癖性な部分がある田中。

洋式便所は清潔でウォシュレットがないと使わない。

イオンで便意を催した田中は「イオンなら安心」とお手洗いに向かった。
出すものを出した田中。おしりを洗浄しようと、ウォシュレットの「おしり」ボタンをおす。
しかし壊れているのだろうか。どれだけ強く「おしり」ボタンをおしてもピクリとも動かない。
「イオンなのに！」
イオンに期待過剰の田中。どうしてもおしりを洗浄したい田中はとりあえずおしりにティッシュを挟み、
パンツとズボンを履いて隣の個室に移った。

そしてウォシュレットの「おしり」ボタンをおす。
こっちも壊れてた。

「イオンなのに！！！」

今日の晩御飯は愛情たっぷりモヤシたっぷり野菜炒めよー。

田中は一週間連続の野菜(モヤシ)炒めに嫌な顔一つしない。妻を愛しているのだ。
そのモヤシ炒めをがっついて食べていると明らかにモヤシとは違う歯ごたえの何かが
混入していたのだが田中は構わずに完食した。

しかし
「あれ？ 私、結婚指輪どこにやったんだろ？ 落としちゃったのかな？」
という妻のセリフを聞いて田中はさっきの異物の正体を確信した。

「もしかして野菜(モヤシ)炒めの中に入っていたかも…」
「えー本当？ そういえば料理する時に外してお塩の隣に置いてたんだけど、
お塩と間違えちゃったのかも？」

田中は妻のアホ過ぎる失敗にツッコまない。妻を愛しているのだ。
しかし愛の力ではどうしようもない腹痛が田中を襲う。多分指輪のせいだろう。

田中の家は古き良き昭和の家。トイレはボットン便所だ。
トイレを使うと指輪は回収不可能になるだろう。

田中は庭へ出た。そして生まれて初めてNOGUSOをした。案外気持ちよかった。
野に放たれたソレを観察すると銀色の輝きが姿を現した。

「よし！ これを綺麗に洗って…」
「あ、それ、捨てといて」
「綺麗に洗って…」
「無理だから。まず無理だから」
「…」
「あとNOGUSOもあり得ないから」

こうして静かな夜が更けていった。
そんな日常の一コマ。

二人の男が、駅のホームで#red#電話越しに別々の人物と#/red#会話をしていた。

#red# A「おー、久しぶり！」#/red#
C「久しぶりー、お兄ちゃんごめんね、今何してた？」
#red# A「近くで営業回ってたんだよ、今からその帰りなんだ」#/red#
C「そっか、忙しいのにごめんね」
#red# A「いやいや、もう仕事終わったから、大丈夫だよ」#/red#
C「そっか、なら良かった。ごめん、本当にごめんね」
#red# A「ん？何が？　どういう意味？」#/red#
C「今実家にいるんだけど、お兄ちゃんが大切にしてる壺を割っちゃって……」
#red# A「……おいおい、冗談も大概にしろよ」#/red#
C「ごめんなさい、本当にごめんなさい……」
#red# A「……分かった。じゃあな、もう電車が来るから」#/red#
C「あ、あの、お兄ちゃん本当ｎ」
#red#A「……お前、後で覚えとけよ」（プツ#/red#


D「ごめん、ちょっと駅まで迎えにいけないかも」
#red# B「おいおい、なんだよ、今何してるの？」#/red#
D「ちょっと子供が事故をおこしたみたいで……」
#red# B「マジかよ、大変じゃないか」#/red#
D「それで、100万円振り込まないといけないの」
#red# B「……本当に大丈夫なのか、それ？」#/red#
D「え？どうして？」
#red# B「いや、だから、騙されてないかってことさ」#/red#
D「え、あ、え、もしかして、振り込め詐欺？？」
#red# B「はぁ……お前、気を付けろよ」#/red#
D「ごめん、ありがとう、助かった！」
#red# B「あぁ、じゃあな」#/red#
D「あ、それなら予定通りに駅に迎えに行くから！待ってる間にコンビニで食パン買っといてね？」
#red# B「忘れないようにするよ」#/red#
D「頼むよ？それじゃあ、また後でね！」（プツ

スパコーーン！

野武士の凶刃が田中の右腕を切りはねた。
必死で野武士の太刀筋を追っていた田中の視線が、
握っている刀ごと切られた右腕に移った。

田中は隻腕になってしまったのだった。

武器と右腕を失った田中は流石に戦意喪失したし、ちびった。