それは「好き」というための旅

私は元々病弱で、病院生活のせいで外に出たことはなかった。

そして突然言い渡される余命宣告。

抗生剤を飲めば、二、三年は生きられるらしい。

命だけは長くできるらしい。



私が生きた証とは何だったのだろう。



生まれた時、誕生日、クリスマス、大好きなおばあちゃんが死んだ日、どんな時も変わらずに私は病院のベットにいた。

同じ病室になった子と友達になるけれど、その子達はみんな死んでしまった。



私はお父さんとお母さん、おじいちゃん、病院の先生、看護婦さん、この小さい世界でしか生きてこなかった。



残された一年もここで過ごすの？

私は他人に生かされるためだけに生まれたの？

遊びたい。美味しいものを食べたい。綺麗なものを見たい。



恋がしたい。



まだ見ぬあなたに会いたくて、知らない世界が知りたくて、私は1人旅に出た。

私が私であった何かを探す旅に。

「好き」と言うための旅に。





たくさんの人に出会った。

お金をほとんど持たない私は、たくさんの善意ある人にご飯を食べさせてもらったり、泊めてもらったりした。

時には野宿したり、危ない目にあいそうになったり……。

でもどんなピンチの時も、誰かが助けてくれた。



時には甘酸っぱい片思いだってした。



三ヶ月が経った。

私は自由気ままに、美しい草原を歩いていた。

「今日はここで野宿かな……あ、あれ？」

鼻血が止まらない。

ここが限界のようだ。



火をおこし、野草を集め、寝床を作る。

旅を始めて最初に出会ったおじさんに教えてもらったことだ。

星空の下、野草のスープを飲みながらこの三ヶ月のことを思う。



悪い人間もいた。私は襲われそうになった。

でもそれ以上にこの世界は善意で溢れている。

最初は困った顔をするが、何だかんだで私を助けてくれて、最後は家族のように心配そうな顔で送り出してくれる。

みんなツンデレだなぁ。



エリック元気かな？私が最初に恋をした少年。

悪い人から助けてくれて、「また会おうね」って言ってくれた人。

そのままあそこにいればよかったかな。

あそこで最期の時を過ごせばよかったな。

私ってば欲張りだから、もっと素敵なことを探しに飛び出しちゃったな……。

幸せは、案外自分の近くにあるのかも……。



私は歩いてきた道を戻ることにした。

最期はやっぱり、好きな人のそばで。







頭が痛い。目が霞む。

意識が朦朧とする。

でも進まなきゃ。



意識が飛んでいた。

意識を失っても歩みは止めていなかった。

私の決心は硬いのだ。

絶対あの人のそばにいる。エリックの元に。

私はまた気を失った。



気がつくと、エリックの家を通り過ぎていた。

戻らなきゃ、「好き」って最期に言うんだ。

私の愛を、今まで貰うだけだった愛を、心を込めて伝えるんだ。



それでも私の足は、エリックの家の方には向かなかった。

……そういうことか。

ようやく私は、自分の生きた証に気がついた。

安心した私はまた気を失った。



その次に目を開けたのは、いつもの病院、いつものベット。

お父さんとお母さん、おじいちゃん、病院の先生、看護婦さん、この小さい世界。

全員の目に涙が溢れていた。



みんな何かを私に言っているけど、ごめんね。

もう何を言ってるのか聞こえないや。

そのうち視界がぼんやりして、よく分からなくなっちゃった。

でもみんながいることはわかるよ。



いっぱい伝えたいことあるんだ。

私恋したよ。いっぱいいろんなことした。たくさんのツンデレを見てきたよ。私はこんなに成長したよ！



でももう伝える時間がないみたい。

だから一言だけ、私の生きた証を伝えるね。



「好き」