【正解を創りだす】畑に生えた手【ウミガメ】

畑が黄色いのは、とうもろこしがたくさん植えてあるからですか？

男はかつらでしたか？

登場人物は男一人ですか?

重要な登場人物は三人ピッタリですか？ [編集済]

カニバリますか？

空を自由に飛びますか？

現代日本では成立しませんか?

畑には大量のサバがいますか？

かぼちゃの馬車は重要ですか？

畑は男ではないキャラが所有しているものですか？

黄色いのは、はちがたくさん集っているからですか？

てのひらをかえしますか？

雨は降っていましたか？

男はハゲチャビンの成人ですか？

畑に生えている手とじゃんけんをしますか？

男はバク宙の世界チャンピオンですか？ [編集済]

ハイタッチしたあと、男の手だけ吹っ飛びますか？

男は畑に生えている手とテレビリモコンを取り合ってじゃんけんしていますか？

男のへそからミミズがこんにちは。ますか？

畑も生えている手も男も、全部判別が不可能なほど黄色いですか？

男は全身、小麦粉まみれで蝶ネクタイしてますか？

男と手はカレー粉をかぶりましたか？

畑に生えている手は男に向かって「愛を大事にしろ」と書かれた紙を投げつけてきますか？

田中は登場しますか？

①出題します
文明が進みすぎた未来
人類は遺伝子組み換えによりサバを畑で養殖できるようになった
進化したサバは手足が生え空を自由に飛ぶことができた。

畑には大量のサバの手足が所狭しとうごめいている

ここにあの伝説の『田中』の子孫であるハゲチャビンの成人・たなかつらがいる。
かつらは畑の持ち主はではなかったが真面目に働いています [編集済]

②はちをたくさん集っているためにカレー粉をかぶります
かつらもサバも真っ黄色です 畑は黄色いサバカレーっと呼ばれています

ある日かつらが畑に行くと
畑に生えているサバの手がかつらに向かって「愛を大事にしろ」と書かれた紙を投げつけてきます
今まで大事に育ててきたのに手のひらを返したように冷たい態度をとってきます
『反抗期じゃん』

③そしてサバたちは事あるごとにかつらの邪魔をしました
ある時はテレビリモコンを取り合ってじゃんけんしたり
ある時はエアコンの温度調整をあっちむいてホイで決めたり
ある時はケータイの着信音をリングに変えてきたりと
かつらにちょっかいばかりかけてくる

「お前ら一体なんなんだよ。どうしてこんなことすんだよ」かつらは怒鳴りつけました

④ざわざわ・・・なんだ、なにをしているんだ？
あっ！畑の中からケーキが出てきた！

「happierbirthdaytoyou　かつらさん。
お誕生日おめでとう」
サバたちが拍手でかつらを迎える

「お・・・お前ら・・・」あまりに突然の出来事で涙が出ちまった
ちくしょう・・・ざまあねぇぜ・・・・ありがとよ
かつらは小さく呟いた [編集済]

⑤「さぁみんな。かつらさんを胴上げだ」
サバたちの持ち上げられかつらは宙を舞った
空中でサバたちにハイタッチをし
バク宙するかたちでコンクリートに叩きつけられ腕を捻挫し体中の骨は砕け散った　　　　　　　
おわり

①俺は田中。まだ成人になったばっかだってのにハゲ。
でもこんな俺でも超能力薬ってのをのんで超能力を
使えるようになったんだ。
それはなぁサバと蜂を畑にあつめる能力だ！
え、限定されすぎだって？
ある日俺はいつものようにサバと蜂を畑にあつめていた。
ああ、実はこの超能力を使うにはあることが必要なのさ。
それはカレー粉を被ること。

②これでおれは全身黄色！
ふう、これで心おきなくサバと蜂を呼べるぜ！
はあ！さあ来い！サバ！ピチピチ！蜂！ブンブン！
ふうこれで安心した(俺はなぜかこの状況でないと安心できないのだ！)
ん！これはなんだ！手ではないか。なんで手だけ・・？
手がグーチョキパーで動いている！？
じゃんけんか受けて立とう

最初はグーじゃんけんポン！なに！負けた・・手に・・
ん！何だそれ。あぁーーそれは俺んちのＴＶリモコン！
なんでお前が！？返せ！返せよ！くっそーー！
まてよ俺は家出るときビデオ１にして行ったんだった！
このままじゃ一生ビデオ１だ！
返せ！返せよ！ん！ま、またじゃんけんかよ！

く、くそまた負けた。
このヤローこうしてやる。どりゃどりゃ。
どうだこれだけ蹴れば充分だろ。
ぽこっ。ん、何だこの紙。えっと、なになに
『愛を大切にしろ』
なんだこれ！この手自分に対して優しくしろって言ってるのか！？
くそっ！わかったよ！仲良くしよう！おっＴＶリモコン返してくれるのか！
　　終わり(ストーリーが迷走してますね)

男の名前は田中と言った。禿なのでかつらをかぶっており、その上皮膚の色が判別不可能なほど黄色いので（禿なのも黄色いのも、過去に父親に、じゃがいもと間違われてカレーと一緒に煮込まれたことが原因らしい）、友達はいなかった。
そんな田中にはささやかな趣味があった。それは料理。
店に行くと気持ち悪がられるので、彼は人の少ないところに、食材をわざわざ取りにいっていた。

そんなある日、彼は日本のどこかに、伝説の食材が生えている畑があるという噂を耳にする。その食材はこの世のものとは思えないような場所にあり、この世のものとは思えないような見た目、味をしているというのだ。田中は興味を持ち、その畑を第六感かなんかで探し出した。
その畑は想像を絶していた。地面はハチの死骸が大量に落ちており、真黄色だ。その上、空中では大量のサバが自由に空を飛んでおり、青空というかサバ空になっている。

その畑の中心に、なんと、人間の手が生えている。
伝説の食材だろうか。田中はその手を刈り取ろうとしたが、鎌を持った田中が近づいてくると、その手は「愛を大事にしろ」とかかれた紙を投げつけてきた。
田中は会話ができるのか？と訪ねてみた。しかし、手が投げつけてきたのは「愛を大事にしろ」とかかれた紙だった。
この畑はおまえのものか？なんでこんなハチがいるんだ？
どう問いかけてもすべて返事は「愛を大事にしろ」だった。…過去に何があったのだろうか。

田中は興味を持ち、その場所で暮らすようになった。ここは不思議だ。エアコンも机もテレビもある。時にはテレビリモコンを取り合ってじゃんけんするということもあった（手が負けたら、言うまでもなく「愛を大事にしろ」とかかれた紙を投げつけてくる）

そこでの暮らしは楽しい物だったが、一つだけ納得できないことがあった

それは、畑の物がすべてモノクロなこと。自分だけ真っ黄色で、とても浮いている。居心地の悪くなってきた田中はその畑を去ろうとした。

すると手が後ろから、何かを投げつけてきた。紙にしては重い。見てみると、
大量のカレー粉だった。愛を大事にしろとかかれた紙付きの。
これを見た田中はすべてを悟った。本当にいいのか？そう問いかけても、やはり手はあの紙を投げつけてくるだけだ。

田中はカレー粉の袋を開け、辺り一面にばらまいた。すべてがみるみるうちに黄色くなっていく…。カレー粉だらけのサバ空はとてもおいしそうだ。
手は黄色になっても、あまりおいしくなさそうだった。手は自分の手のひらを返したり、ねじったりしている。おそらくは自分の黄色さを確認しているのだろう。
田中は仲間ができたうれしさで、手とハイタッチをし、バク宙をして腕を捻挫した。
「はは、はしゃぎすぎた…黄色最高！」

おわり(なんだこの話w)

改行ミスったので削除します。すみません [編集済]

学生時代のあだ名はハゲチャビンだった。
口癖が「はぁ？」と「ゲェー」、「チャー！」「ビンビン!」だったのが原因だ。
そんな俺も成人して彼女ができた。
畑、と名乗った彼女は謎が多い。
いつも着ていたのは蜂がたくさん描かれた黄色いワンピース。
そして、手が肩から直接生えていた。

「昨日のあなた、カッコ良かったよ。」
それが彼女との初めての会話だった。
社会人の体操選手となった俺は、初出場の大会で大失敗をしてしまった。
翌日、浜辺で一人で落ち込んでいたところに彼女が声をかけてきたのだ。
俺は慰めてくれる彼女に惹かれ、案の定好きになった。
でも、彼女の手について話題にすることはできなかった。

「ねぇ、かつら〜？」
「下の名前で呼ぶなって言ってんだろ」
「じゃあ田中〜」
「呼び捨ても寂しくない？」
デートはいつも俺ん家だった。
「お笑い見ようよ。」
「ドラマの方が面白いって！」
「じゃあじゃんけんね！」
そんな他愛のない時間が過ぎて行く。

「ねぇ、魚に青って何て読むの？」
ふと思いついたように彼女が呟いた。
「鯖だけど、カレーとは合わないよ？」
「知ってるよ。サバね。サバサバサバサバサバ…」
まるで彼女の周りに大量のサバがいて、一匹ずつ数えるているかのように見えた。彼女なりの暗記術か。

その可愛らしい姿にふと今日なら大丈夫なのではないかと思ってしまった。

「ねぇ、お前の手ってなんで…」
そこまで呟いたところで彼女の目の色が変わる。
手の平を返したかのようにそっぽを向いてしまった。
「ご、ごめん…？」
振り向いた彼女は…泣いていた。
「理由を知ったらきっとあなたも離れていっちゃう…そんなに違うかな？あなたと私。」
その目は暗く、俺ではなく忘れられない過去を睨んでいるように見えた。

咄嗟に俺はそこにあったカレー粉を掴み思いっきり振りまいた。
2人を包み込むカレー粉。何もわからないくらい黄色くなる。
「いや、お前はお前だけのもんだ。話したくなければ話さなくていいさ。
俺とお前、何も違わないよ…みんなカレー粉を被れば黄色くなる」
「…………フフッ」
笑顔になる彼女を見て俺も安心した。
「バカ…今夜のおかずなくなっちゃったじゃない。」
「ごめんな。明日の大会で優勝したら許してくれよ。」
「絶対だよ？」
「あぁ、約束する」

大会当日、俺はいつも以上に緊張していた。
今日挑むのはウルトラシェッチュン。
かつての日本では危険過ぎるとして認められていなかった技だ。
だが俺には彼女がいる。

俺の競技の時間がやってきた。
息を短く吐き、会場の隅に目を移す。
その短い手を懸命に振る彼女を認め、俺は少し微笑んだ。
助走を始め、地面を蹴る。
それはあたかも空を自由に飛ぶかのよう。
どよめきが広がった。

そして審査結果が表示される。
会場が二度目のどよめきと拍手に包まれた。

彼女と目があった。
お互いに向かって走り出す2人。
ハイタッチの後、ハグをする。
「ねぇ、言わなきゃいけないことがあるの」
「チャー？」

「ずっと…ありがとう。」


その後、彼女は俺の前から姿を消した。 [編集済]

俺はいつでも彼女を探していた。
向かいのホーム。路地裏の窓。こんなとこにいるはずもないのに。

そして、俺は東尋坊にいた。
彼女のいない生活など考えられない。
そう思い後ろ向きに崖っぷちへ立つ。
意を決して踏み切った。バック宙の要領で、できる限り遠くへ。
世界が回る。
と、彼女が目の前に現れた。
これがあの走馬灯か。

「ダメだよ」

微かに彼女が呟き、紙を投げてきた。
愛を大事にしろ。

水面に落ちた俺はどうやら腕の捻挫だけですんだようだ。
守ってくれたのだろうか。
愛を大事にしろって…愛してるのはお前だけだ！
叫ぼうとするが思うように声が出ない。
彼女を探して周りを見回す。
あぶくが漂う水面に、影が見えた。


そこに声が響く。


「ねぇ…今のあなた、カッコ良かったよ。」


fin

ある男は今年21歳を迎えたばかりだった。
今朝も鏡を覗き、ため息をつく。
「はぁぁぁ…何回見ても若ハゲだ…」
ハゲ男、田中は若ハゲに悩まされていた。
学生の田中には、植毛・増毛するお金さえない。

100均で購入した「つけマツゲ」をそっとハゲている部分につけカモフラージュする位だ。

そんな田中が散歩をしていると
黄色い物体と衝突した。
その物体はおで○くんの様な出で立ちをしていた。この時代にはよく見るおでん型ロボットだった。

おで○「…君！どこを見ている！…！！ちょっと付いてきたまえ。」
おで○は、俺の頭部を見て吹き出しそうになりながら言ってきやがった。
怒りを覚えつつも、弱気な俺は付いていくしかなかった。

付いて行った先は真っ黄色の畑。
なんだ？ここは！
おで○「ふふん、ここは僕の畑さ。君に見せたいものがある。」

畑には沢山の蜂が飛んでいる。
なるほど。不法侵入者には攻撃する為か。
この先に何があるんだ！？
田中はゴクリと生唾を飲んだ。

おで○「おい、ハゲ」
田中「俺には田中って名前があるんだよっ！」
おで○「田中もハゲも変わんねーよ。紛らわしいから、間を取ってカツラって呼ぶわ。おい、カツラこっちこい。」

なんなんだこのおで○。イライラしながら田中(カツラ)は、おで○の方へ向かった。

バッシャーン！！！
田中(カツラ)「ぷぅっ！これはカレー粉！？」
カレー粉をかけてきた先を見ると、
畑から生えた黄色い手だった。
いくら先進国といわれているこの国でも
畑に埋まった手を見るのは田中(カツラ)も初めてだった。

手「蜂の色と同化しておかないとケガすんぞ。」
手が喋った！そして、だからと言ってカレー粉は無いだろ！と田中(カツラ)は心で怒った。

よく見ると畑には沢山の手、そしてコンピューターがあった。

おで○「ふふん、びっくりした？この畑の下には沢山のサーバーが集まってるんだよ」

ファイルサーバ、プリントサーバ、ウェブサーバ
おで○は得意気に説明していった。

おで○「今回、君に見せたかったのは、この【ハゲ悩みサーバ】だよ」

おで○「このサーバにアクセスするとその要求に答えて、君のﾌﾟﾌﾟｯ…そのへんてこなﾌﾟﾌﾟｯ…頭を…直してくれ…wwwwwwこれ以上無理！！笑い死ぬ！」

田中(カツラ)は怒りに震え手のひらを握った。震えた拳に、ぬめっとした畑の手が触れた。

手「俺、パー。お前グー。俺の勝ち。」

そうボソッと言うと手はまたコンピューターをいじりだした。

なんなんだ。このおちょくられている感は。ただ、この【ハゲ悩みサーバ】は気になる。
なるほど、このテレビモニターで操作するんだな。
モニターのリモコンを取ろうとしたら
またあの黄色い手が邪魔をしてくる。

田中(カツラ)「なんなんだよ！さっきから！！」
手とリモコンを取り合うなんてなんてシュールな光景だろうか。
手「じゃんけんで勝ったら、譲ってやるよ。」
何とも上から目線。だが、田中(カツラ)はじゃんけんに勝った。

モニターをつけると
モニター「やぁ、カツラくん。」
田中(カツラ)「カツラじゃねーって。つけまつげだし。」
モニター「カツラくんは髪の薄さに悩んでるんだよね？」
田中(カツラ)「もーカツラでいーよ。そーだよ。悩んでるよ。」

モニター「ハゲが治ったらどーしたい？」
カツラ(田中)「空を自由にとーびたいなー♪」
モニター「頭部に似合わず、子供だねw」
カツラ(たなry)「うるさいよ。んで、俺の要求に応えくれるの？」
モニター「いや、簡単には応えられないよ。」
カツラ(たry)「なんでだよ！だったら何のために俺はカレー粉までかぶってここまで来たんだよ！！」

コツンーーーー

カツラの頭に紙が当たる。
【愛を大事にしろ】
なんだ？この紙。紙に微かなカレー粉。
あの手が投げたのか。どーゆー事だ？愛？
はっ！まさかっ！

おで○「ふふん、やっと気付いたかい？」
カツラ「あぁ。俺は若ハゲばっかりに気を取られてたけど、このハゲだって俺の一部だもんな。愛=自分。今の素の自分を愛し大事にしろって事か。」

おで○「よくわかってくれた。毎日ため息ついていたら人生もったいないよ。」

俺は気付かせてくれたおで○に礼をいい
その場を立ち去ろうとした。

黄色い手がこっちを見ている。
闘う
守る
お礼を言う←
カツラ「お前もありがとな。」
手「へっ。大した事してねーよ///」
先程までの態度とは一変。手のひらをを返した黄色い手。
カツラ(田中)と黄色い手はハイタッチをした。

カツラ「こんな気分なら本当に空を飛べそうな気がするな」

もちろん、そんな事は出来ない。
だから、何となくバク宙してみたんだ。
その瞬間ーーーー

黄色い畑だった一面は空へと変わった。
カツラ(田中)は空を飛んでいる感覚だった。
カツラ「あいつら。結局俺の要求に応えくれたなwさんきゅっ」

しかし、田中は人間だ。もちろんそのまま地面に激突。腕を捻挫しただけで済んだのは幸いだった。

さぁ、皆さん
この若ハゲ田中の不思議な体験をどう思うだろうか？
小さな事で悩んで大切な事が隠れていた田中。
それを気付かせた、おで○と黄色い手。

小さな事で悩んでる君にも黄色い物体が衝突する日は近いかもね。


今宵も黄色い物体おで○は街をさまよっている。

～fin～

１
俺(男)はハゲチャビン、の中の人だ。
名前は田中という。人気子供番組で活躍している。なかなかハードな仕事で、二十歳になったばかりだというのにストレスでカツラが手離せない頭になってしまった。
簡単に言うと禿げたということだ。ハゲチャビンの中にハゲチャビンが入っているなんて子供たちには言えないぜ。

相方のハゲックの中の奴もハゲなのかなぁ、いったいどんなハゲが入っているのだろう。着ぐるみの中は社内の上層部だけの秘密なのだ。
個人的には語尾に「ですぞー」を付けるあの猿がハゲックだと思っているんだけど・・・ハゲだし。 [編集済]

２
今日も無茶な撮影がある。
黄色い畑に大量のサバがいるという設定らしい。意味がわからない。この撮影のためにテレビ局で畑を購入したとか、現代の日本では成立しないね。

現場に到着すると畑には大量の手が生えていた。サバじゃねーじゃん。こっちは大量のサバがあるっていうからその気になっていたのに。大量の手かよ！
でも数えたら38本だったから納得した。うん、確かに大量のサバだ。でも色が黄色くないと思ったら、今から黄色くするとのこと。

しばらく待つと、大量の蜂がやってきた。確かに畑は黄色くなったが、これじゃ死んじゃう。この世界では蜂から身を守るにはテレビのリモコンが必要という設定だ！

３
しかしテレビのリモコンは38個しかない。
俺は38本の手とテレビのリモコンを取り合ってじゃんけんをした。その間、蜂には待ってもらった。
大勢でじゃんけんをするのでなかなか決着がつかない。何回もやるうちに俺(男)は手の癖を見抜いた。こいつら、じゃんけんをするときは手のひらを返す・・・。　
見抜いても意味のない癖を見抜いた俺だが、無事に勝利することができた。勝った手とハイタッチをして、喜びのあまり調子に乗ってバク宙をしたら、失敗して後頭部を強打、腕を捻挫した。

４ この世界ではカレー粉は捻挫と虫刺されによく効くという設定だったので、俺は念のためにもっていたカレー粉を被った。 せっかくだから蜂に刺された手にもかけてやるために、番組で用意されてあったワイヤーで吊ってもらい、自由に空を飛びながら畑全体にかけてやった。もう全員黄色、判別がつかなくなってしまった。 ここで決め台詞をいえば撮影終了・・・なんて言うんだっけ？　忘れてしまったおれに畑の手がカンペを投げてくれた、そこには「愛を大事にしろ」と書かれていた。　 俺「愛を大事にしろ！」 [編集済]

５
セリフが間違っていたので猿の監督に怒られた。

監督「違いますぞー」

今日はハゲックが休みだと思ったら監督をやっていたのか・・・　

-完-
[編集済]

どーも。田中です。僕はハゲチャビンの成人星人です。あっ、はい。宇宙人です。この前、僕の星であった事をお話しますね。

僕の星、ハゲチャビンの成人星では、地球とは違い、重力がほとんどありません。年に一度、不定期に地球くらいの重力になりますが、だいたいなんでも浮いてます。あと、コンビニが一軒あります。だいたいなんでも置いてます。ここに立ち寄ったのがこの腕の捻挫の原因なんですよ。

その日、コンビニ(無人)に立ち寄ると、植木鉢が売っていたんだ。黄色い植木鉢。そこには【予想を裏切る植木鉢！さぁあなたも育ててみよう！】の文字が。僕は黄色く光る8888円にも興味を持ち、その植木鉢をまさかのレンタルした。 自宅に戻り、なんの花が育つか賭けてみた。1人で。予想はパンジーだ。緑色の醤油差しのような肥料を植木鉢にぶっさし、水をかけた。

すると、なんとも見事な手が生えてきた。手というか、肩から生えてきた。もう腕だ。しかも両腕。女性の手だろうか、きゃしゃで、可愛い付け爪をしている。僕はその手をストロベリーあきなと名付けた。
僕はストロベリーあきなと一緒に生活していた。植木鉢から動くことの出来ないあきなだったが、ちゃんと意思はあるようだ。まぁ、重力がほとんどないので、空を自由に飛べるんですけど。はい、動くことできますよ。あっ、僕に彼女はいませんよ？募集中です。

あきなは目がない。だから見ることは出来ない。しかし、植物と同じで、音は聞こえるようだ。僕があきなに喋りかけると、あきなは筆談で喋る。メモ帳は植木鉢にさしてあるので困ることはない。会話と呼べるかはわからないが、僕たちは楽しかった。
基本的に料理はあきなが作る。昨日なんて、腕にさらしを巻いて、バッテラを大量に握っていた。気分は寿司屋だったようだ。お腹いっぱい食べた。あきなとの日々は僕にとってかけがえのないものになっていた。

ある日、僕は地上波初登場の【カブトムシの一生・ビートルスペクタクル】が見たかった。しかし、あきなは音楽番組【Ｍ字っくステーション】が見たいといった。あきなは見えないので歌番組が好きなのだ。あきなは自分の手のひらに【私もあなたと同じよ！そこまで言うなら仕方ないわね！】と書き、見せてきた。そこで僕とあきなはケンカしてしまう。テレビリモコン争奪戦、田中vsあきな、壮絶な戦いが今始まる！

お互いは宙に浮きながら、奥義を叫ぶ。(あきなは紙)
田中・あきな「見よ！僕の(私の)最終奥義！じゃん拳！」
お互いの拳が宙で交差する。ちからは拮抗、まぁ、あいこだ。お互いは殴りあう。だからずっとあいこだ。aiko。カブトムシ。まさかの疎通。
そして遂にぱーを出す時がくる。お互いは、ぱーを出し両手を組み、力比べをする。ハイタッチのように。

田中は今だ！と、あきなに言った。
田中「あきな、いつもありがとう。好きだ。僕は君とずっと一緒にいたい。」
あきなは手が真っ赤になり僕を突き飛ばす。そして、メモを書き、田中に投げた。
【愛を大事にしろ。私はただの植木鉢。お前の恋人にはなれない。】
田中「愛を大事にしろ。か・・・。ちゃんとしてるさ、あきなー！」
もう一度、田中があきなの手を取ろうとしたその時だった。

一年に一度の重力の日が訪れた。宙に浮きながら戦っていた、僕たちは空から落ちる。クルクル回転し、宙返りしながら落ちる。危ない！と思った時だ。いてっ。あきなが紙を投げつけた。
【手のひらを見ろ。】
僕は落ちながら自分の手のひらを見る。そこにはあきなが書いた、【私もあなたと同じよ！そこまで言うなら仕方ないわね！】の文字が。手を組み合った時に写ったのだろう。僕はそのまま手のひらを返したまま着地し、捻挫した。

手の痛みなど感じない。僕は嬉しさのあまり、あきなのもとに駆け寄った。しかし、あきなは着地に失敗し、植木鉢が割れていた。
田中「あきなー！一緒にいてくれるんじゃなかったのか！あきなー！」
ぱちん。
あきなの平手打ち。そしてメモをを書いた。
【死んでねぇよ。約束だ。ずっと一緒にいようね。】
そのメモを見て僕はあきなを抱きしめた。

そこに運良く、いや、運悪くカレー粉の瓶が降ってくる。カレー粉もやはり重力には勝てない。僕たちはカレー粉をふんだんに被り、笑いこけた。

僕はあきなの新しい場所を探した。植木鉢が割れたのでしかたない。え？あきなはどこにいるのかって？ここですよ。今は僕のかつらです。ずっと一緒にいます。

～FIN～

①ある山奥に1体の元猫型ロボットがひっそりと暮らしていた。名をボラウェもんという。かつて、ほび太という少年を1人前にするため、未来からやってきてもう80年が過ぎた。

現在は老後(？)をだれにも邪魔されず悠々自適に過ごすため、田中という偽名を使い、趣味として土いじりをするために畑を所有している。

②だが土の性質のせいか全く野菜が育たない。そこで海に行き、大量のサバにハチ(蜂)コプターをつけて畑に運ぶことで食糧を確保することにした。

それ以降、今では畑という名のただの物置きポイントと成り果ててしまい、畑に大量のサバとそれを覆い隠すくらい大量の蜂が常にいる状態となってしまった。そして蜂のせいで黄色い畑となってしまった。こうして早速老後の楽しみが潰れてしまったのだった。

③数日後、黄色となった畑を見てピンときたボラウェもんは未来から取り寄せた数本の「黄色い手」を畑に設置した。土いじりの夢は儚くも散ってしまったが、代わりに新たな目標が出来た。若返りだ。

現在ボラウェもんの体は青色だが、元々は黄色だったのだ。そしてどの黄色にしようか考えるため、色んなタイプの黄色で彩られた手を畑に設置し、ジロジロと見るのが日課となった。

④ボラウェもん「ああ、黄色の手を見ていると、幸せじゃあ～。全てがどうでもよくなるのぉ～」
ボラウェもんは黄色の手をいつも見ていく内に異常な愛情を注ぐようになった。まるで、恋に落ちたかのようだった。

見るだけでは飽き足らず、手とじゃんけんして「ずっとあいこじゃの～」とか言って悦にはいったり、テレビリモコンを手に持たせて「今はわしがテレビをみる番じゃ～」と言ってリモコンの取り合いけんかごっこをしたり、「愛を大事にしろ」と書いた紙を手1本ごとに持たせ、「わしの愛を大事にするんじゃぞ☆」と言い聞かせたりして楽しんでいた。誰もいない山奥で。たった1体で。

⑤ある日、いつものように手とじゃれあっていると珍しく1人の人間が現れた。どこかで見たことがある老人だった。老人にしてはやたら髪が多い気がするが。

老人「ボラウェも～ん。やっと見つけたわい。こんな山奥に住んでおったとはのぉ。」
ボラウェもん「その声は、まさかほび太君かっ！？なんとまあ懐かしいのぉ。一体どうしたのじゃ？」
ほび太(老人）「久しぶりに、空を自由に飛びたくなってのぉ。アレ貸してくれ、アレ。」
ボラウェもん「アレじゃあわからんじゃろうが。全く年をとったのぉ。ハイ、ハチコプタ～。」
ほび太「それじゃそれじゃ。やっぱりわかっとるのぉ～。」

⑥老人ほび太はさっそく頭にハチコプターをつけて空を飛んだ。久しぶりに空を自由に飛ぶのはやはり気持ち良さそうであった。

ボラウェもん「まったく邪魔しおって。おぉすまんすまん。ではじゃんけんの続きをするかの～。」

ほび太を見届けたボラウェもんは、さっきまでの面倒くさそうな態度からてのひらをかえすようにガラリと変え、また嬉しそうに手とじゃんけんし始めた。

⑦だが数分後、自由に飛んでいたはずのほび太が落下してきた。その姿は何故かハゲチャビンの成人、もとい老人だった。

空を見上げると何故か髪の毛だけが空を自由に飛んでいる。どうやら、ほび太はかつらであり、かつらにハチコプターをつけてしまったため、かつらだけが空を自由に飛び、ほび太だけ落下することになったようだ。相変わらずのドジである。

⑧落下した痛みでいい年だというのに泣き喚くほび太。泣き狂ったほび太は次々にわけのわからない行動に出た。
ボラウェもんの真似をして畑の「黄色い手」とじゃんけんしてテレビリモコンを取り合ったり、その辺に転がっていた大量のカレー粉をほび太と手がかぶって判別不可能なくらい黄色になったりした。あまりの無茶苦茶ぶりにボラウェもんはさすがに怒ろうとした。

だがそれより先に「黄色い手」の方がほび太に対して怒った。ボラウェもんが愛情を注ぎまくった結果、手自身に自我が宿るという奇跡が起こったようだ。手はほび太に対して、かつてボラウェもんが贈った「愛を大事にしろ」と書かれた紙を投げつけて怒りを表した。

⑨だが、そこはドジでアホなほび太。超絶勘違いを起こした。

ほび太（そうじゃ。愛を大事にするんじゃ。わしの愛とは友情じゃ。わしはただボラウェもんに会いたかった。それだけなんじゃあ・・・。ボラウェもんにそれを伝えるには、あれをやるしかないんじゃああ！！）

ほび太は呼吸を整えた。そして感謝の気持ちを「黄色い手」に伝えるためにハイタッチをした後、バク宙をした。

⑩バク宙、それはかつてほび太とボラウェもんが最後に別れる際、「次に会うときは、バク宙が出来るくらいの男になってみせる。それくらい、1人前の男になってみせる。」という約束であった。ほび太は老人となってからも必死でバク宙だけは練習に練習を重ねていた。ただ、ボラウェもんとの交わした約束を守るためだけに。
残念ながら着地で失敗して腕を捻挫してしまったが、その熱い思いはボラウェもんにも伝わったようだった。もう面倒くさそうな顔はしなかった。

捻挫した痛みよりも着地に失敗した悔しさでまた泣きそうになっていたほび太を、ボラウェもんは優しく包み込んだ。

～田中、もといボラウェもん浮気エンド～

２)ここは黄色の世界。
畑に手があり、サバもいる。じゃんけんもするし、空も飛ぶ。はちもいるし、テレビリモコンも取り合う。紙も投げてくるし手のひらもかえす。
しかし全てのものが同じ色をしている。何も判別することが出来ない。私が言えるのはこれだけです。なんにも判別出来ません。

ナレーション田中(はげた、かつらの35歳)

田中本人も見えていないので全て予想の話です。

～FIN～

３)男ははたけ。チャ乱Ｑというグループの黄色いギタリストだ。ヒット曲には、【クイーンベッド】や【セコイ女】がある。昔は爆発的な人気があったが、リーダーの、たんく♂がイブニング娘を作っちゃったので、グループの活動はなくなった。そう、はたけはヒマを持て余していた。もうめっちゃヒマだ。1人でテレビリモコンをめぐり、じゃんけんするほどに。そんな日々に、はたけは飽き飽きしていた。

もう40オーバーのはたけは、しっかりはげていた。昔のロン毛はどこえいったのやら。そんなはたけは、考えた。今まで、たんく♂におんぶにだっこだったから今の自分があるのだと。このままじゃダメだ。自分でしないと。はたけは事務所を変えて新しいスタートを切った。
はたけは、ギタリストとして、何か出来ないかと試行錯誤を繰り返した。サバの養殖場で無料でコンサートを開いてみたりもしたがダメだった。まぁ場所が悪いからだろう。

作詞にも挑戦した。【愛を大事にしろ】そんなくっせぇタイトルの曲を何度も作り直し、丸めた紙を後ろのゴミ箱に投げ入れ、全部届かず頭に当たる始末。はげてるのに。それでもはたけは諦めなかった。
日々、進化をし続けるはたけにやっとデカイ仕事が来た。ギターソロのコンサートだ。未だ根強く残るチャ乱Ｑのファンの間で、はたけが進化していることが噂で広まり、コンサートをしろと事務所に大量の手紙がきたらしい。はたけは本気で成功させたいと思った。

はたけは、自分で作った曲【現代日本じゃ成立しない】を引っさげ、コンサートの準備をしていく。まずは頭だ。このハゲ頭ではダメだ。はたけは昔のようなロン毛のかつらを被り、そのかつらを毎日洗う。そりゃもちろん【TSUBAKI】だ。なぜならいい匂いだからだ。まあそのせいでハチにたかられたこともあるが気にしない。だっていい匂いだから。
ギターも新調した。後は成功させるだけだ。
舞台は東京ドーム。文句無し、いや、こんなに大きな舞台は久しぶりでさすがのはたけも緊張していた。

当日、東京ドームはものすごい盛り上がりをみせていた。正直なところ、チケットの安さも魅力的だったのだろう。しかしはたけの人気が落ちていなかったのも事実。はたけは決めた。このコンサートを絶対に成功させる。と。
今日はもちろん、たんく♂はいない。まず、そんなことやることすら知らない。今頃、芸能人が歌を歌う番組の審査員でもやってるんだろう。はたけはそんなこと考えていない。ごめん。どーでもいいこと言いました。

開演！
暗闇からはたけのギターの音が鳴り響く。スポットライトが天井を照らす。ワイヤーで吊るされたはたけが空を自由に飛びながらギターを弾く。そう、ジャニーズのパクリだ。まぁええじゃないか。ええじゃないか騒動。
はたけは久しぶりのコンサートで浮かれ、宙返りをし、観客とハイタッチを交わし、ワイヤーアクションのまま舞台に着地、身体はおっさんなので余裕で腕を捻挫した。しかし、そんなことでコンサートを中止には出来ない。はたけは観客のため、ギターを掻き鳴らす。

誰もが歓喜し、はたけの得意技、てのひらを返した状態でのギター弾きも決まり、最後の曲を終えた瞬間だった、
ドーン！
紙吹雪が発車される所から飛び出した大量のカレー粉。髪の毛が金髪ではなかったはたけにスタッフからのサプライズだった。観客も大喜び。はたけは全身カレー粉まみれになりながら、涙ながらに言った。

「皆さん、今日は本当に来てくれてありがとう！最高のコンサートだった！ほんとありがとう！」
一礼したはたけにかけられたのは観客からのはたけコールだった。
は・た・け！は・た・け！
はたけはギタリストはたけの第一歩を踏み出した。

このコンサート、たんく♂が企画していたことをはたけは知らない。

～FIN～

①「やあやあ皆さんこんにちは！ ジャポンネット田中の社長の私田中αが、今日もとってもお買い得な商品を紹介しますよ～！ さ～て一品目は、こちら！『空を飛んでも頭から落ちないかつら』！ この商品は名前の通り、絶対に頭から落ちないかつらです！その秘密は、なななな、な～んと！ かつらの裏についた『はちみつ』なんです！ [編集済]

②そう、あのねっとりとした触感！あの触感をこの会社独自に研究して、接着剤にすることに成功したんです！しかも！このかつら、そのはちみつのおかげでとても匂いがよろしい！
みなさん家に帰ってかつらを取った時、ぷわ～んと汗で蒸れたいや～な匂い。あれが臭いのなんの…経験ありませんか？
それも改善できちゃうんです。なんとも素晴らしいでしょう？これはこの商品を買わざるを得ません！」 [編集済]

③「ちょーっとまったーっ！」
「ななな、なんですか！？」
「わたくし、このかつらを開発させていただいた株式会社arutakの田中βと申します。こちら、名刺です」
「いやいや、これはどうも…。それで、突然どうしたんですか？急に待ったをかけるなんて。」
「はい。今回販売させていただくこのかつらに、なんと！
この！全く同じかつらをもう一つセットにさせて頂きます。」

④「そ、それはなんとも素晴らしい！ですが、お値段は…」
「はい、その点は問題ありません！
通常このかつら2つで24,980円のところを…
特別価格、12,500円でご提供させて頂きます！」
「な、なんと！12,500円！これはなんともお買い得！
通常なら24800円のところを、半額の12500円！
これはジャポンネット田中だけの特別価格です！
今だけがチャンスですよ～、すぐご注文をお願いします！」

⑤「…これだ！」
ハゲチャビンである今年成人式を迎えた佐藤はそう確信しました。
畑に生える「手」であるこの畑の所有者（？）、
友人田中γとじゃんけんをしてまでテレビリモコンを奪取したかいがあったそうです。
「やった！これなら、空を飛んでもかつらが取れることもない！
わざわざかつらのストックを用意する必要もないんだ！」
そういう空を飛べる佐藤の足元の畑は、
黄色っぽい金髪のかつらで埋め尽くされていました。

⑥その佐藤の隣では、謎の手田中γが
畑になぜか沢山いる鯖をムシャムシャと音を食べて（？）います。何なんだこいつら。
「よし、早速注文しよう！」
そういった佐藤はそこら辺においてあった固定電話（なぜつながるかなぜ電気が通っているのかも不明）
を取り出し、すぐに電話をかけます。
「もしもし、ジャポンネット田中の方でよろしいですか？注文したい商品があるのですが…。」 [編集済]

⑥一週間後。佐藤の下へとかつらが届きました。
「ｲｲｨｨｨｨﾔｯﾌｫｫｫｫ!」
佐藤がこれまで喜んだのにはわけがありました。
実はこの佐藤にはガールフレンドが居るのです。
その名も田中θ。彼女も空が飛べるのですが、
佐藤と一緒に空をとぶことはありません。
というより、佐藤が一方的に拒否するのです。
その理由ははっきりしています。
佐藤が彼女に自分がハゲチャビンなことを知られたくないのです。
空を飛べばかつらが飛び、自分がハゲチャビンなことがバレてしまう。
だから、人一倍空を飛んでも落ちないかつらにとても喜んだのでした。

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⑦そんな訳で、この佐藤は狂乱乱舞しています。
いると…なんと！大量のはちが飛んできたのです！
なぜだか佐藤の持っているかつらのはちみつ接着剤を自分の巣のはちみつだと勘違いしたのです！
「は、は、はは、はちだーーーー！」
焦った佐藤は後ろに逃げようとしますが、
思わず近くにあったカレー粉の缶を思い切り上に蹴り飛ばしてしまいました。
…そしてその蹴り上げられた黄色いカレー粉は
　　　　　　　ﾌﾜｻｧ･･･　　
と佐藤と友人田中γに振りかかってしまいました。
すると、はちの大群はﾌﾞﾝﾌﾞｰﾝwwと羽音を立てながら佐藤達の横を通りすぎていったのです。
実ははちは目が特殊で、黄色は白色に見えます。
そしてはちは主に黒色に見えた場所を攻撃するので、
白色に見えた佐藤たちを攻撃せず通り過ぎていったのでした。 [編集済]

⑨さて、そんなことがあり。
「やっべ、カレー粉って結構服の代わりになるじゃん！
…さて、落ちないかつらをつけてっと…（ｼｬｷｰﾝ！）
さあ、彼女のところへ遊びに行こう！」
そして佐藤が空へと旅立とうとした時、後ろから何かが投げつけられました。
「…手紙？」
開いてみると、友人田中γの字でこう書いてありました。
「愛を大事にしろよ！」

⑩「…お前…今までは俺に冷たかったのに…
なんだよ…こんな時に手のひらを返しやがって！」
佐藤の目には涙が溜まりつつありました。
「！」
友人田中γが「Good　Luck！」の親指を立てる動作をしました。
「おう！俺…頑張ってくるよ！」

. [編集済]

⑪佐藤はそういって友人田中γとハイタッチをしたあと、
うれしさのあまりバク転をして膝を捻挫し、
フラフラになりながらガールフレンド田中θの下へと旅立ちました。


…さて、このあと佐藤はかつらにちがたくさん集まってるのも知らずに
ガールフレンド田中θの下を訪れ、
一方的に別れを告げられましたが、それはまたまた別の話。

　　　　　　　　　　お　　し　　ま　　い　　！

ワシの名は田中。鳴かず飛ばず、芽が出る可能性はなく、未来が見えない声優だ。
張り切って考えた芸名「禿茶 瓶」も、なかなか浸透しない。

しかし、お主ら度肝を抜くかもじゃが、あの人気アニメ【HATAKE!】のオファーが来たんじゃ！

今回は、声優業界から飛び出し
アニメの実写版というからワシも少々緊張しておる。

ワシもまだ年頃の男じゃ。70歳という年齢がバレぬ様、カツラを被って若さあぴ～るしたんじゃ。

そんなワシが現場に向かうと、何とも不思議な世界じゃ。
すたっふ皆がアニメから飛び出してきたきゃらくたーばかりでないか。
駆け出しの声優であるワシへの挑戦状かのぅ？

ワシの知らない間に世の中は4Dと言うものも出来てるからのぉ。面白い世の中になったもんじゃ。

スタッフ「あ、禿茶さん！今日からお願いします！」
ワシ「フォッフォッフォ。ワシにぴったりな役はなんじゃろうなぁ？」

スタッフ「とりあえず、畑に大量に群がる蜂の音です！後は臨機応変に！」
ワシ「フォッフォッ…フォ！？音じゃと！？」

そんなのワシじゃなくてもよかろうに！
実写版なのに、結局ワシは声でしか活躍出来ぬ。
そうは思ったのじゃが、ワシには仕事を選べるほど余裕がないのじゃ。渋々ワシは了承した。

そして、撮影が始まったのじゃ。
くらんく・いん！というやつじゃ。

ストーリーは黄色い畑に埋まった死体が、生き返り土から手が出てくるというホラー物じゃ。埋めた犯人が供養でカレーを持ってくるという、摩訶不思議なシーンじゃった。
スタッフ「カーット！禿茶さん！蜂の音が少し足りない！」
ワシ「めっ面目ない！！」
スタッフabc「ﾋｿﾋｿ 何回目？蜂の音でやり直しーまじでダルいんだけど。ﾋｿﾋｿ」

くっ。この若造が。所詮きゃらくたーのくせに人間であるワシに口答えしおって！
このワシが奏でる蜂の音の良さも分からずに。

スタッフ「カーット！！禿茶さん！たのんますよー！足りない！蜂の音！！！」
ワシ「めっっ面目ない！！！」

畑に埋められた死体役「おいっ！禿茶！いや！田中！！！」
死体役のきゃらくたーがワシに牙を剥いきたのじゃ。
このきゃらくたーの声、どこかで聞いた気がするのぉ。思い出せないなんてワシも年を取った証拠だわぃ。

なんて、思い更けるのも束の間

畑に埋められた死体役「田中。おめーのせいで何回もこっちはカレー供養させられてるんだよ。わかる？この気持ち？わかんねーよな？NGばっか出してるお前にはよ！少しでも分かれよ！」

死体役のきゃらくたーがワシにカレー粉をかけてきたのじゃ。きゃらくたーよ、お主にも少々カレー粉がかかっておるぞ！
若造にカレーをぶっかけられる、この屈辱。
しかしワシはカレーが好きなんじゃ。バカめ。

かかった粉を必死で舐めているワシに周りはドン引きだったのは見ないふりじゃ。

さぁ、収録は終盤じゃ。
ラストの難関、畑に埋められた死体が生き返り手だけ畑から出してついついジャンケンしてしまうというシーンじゃ。

スタッフ「禿茶さん、死体とのジャンケン役よろしく。手しか映らないから」
またしてもワシはチョイ役。
ワシ「むむ…承知いたした。」

ジャンケンシーンは、問題なく終えたと思ったら
監督「何かホラーさ足りないよね？おーい！鯖持ってきて！！」
なぬ！？鯖とな！？ホラーに鯖とな！？

鯖がヒュンヒュン飛ぶ中、ワシはジャンケンをした。
今夜のおかずに鯖を一匹ぽけっとに忍ばせたのは内緒じゃ。

無事撮影も終わりくらんく・あっぷ！とやらだった。

ワシらはその場で映像の確認をした。死体役のきゃらくたーが自分のシーンばかり見返しておったので、ワシはリモコンを取り上げようとしたのじゃが死体役のきゃらくたーも必死にリモコンを奪われないようにしておった。
共演した仲間が故に最後はジャンケンしながら、アハハウフフのリモコン戦争じゃった。
カレーまみれの黄色いワシ達は、少し距離が、縮まったようじゃ。

公開は来月との事。ワシはワクワクしながら自宅でちゃんねるを回したのじゃが
時間になっても始まらない。

どーゆう事じゃ？
ワシが不思議に思っていると
ワシの部屋の至るところから何かが出てきたのじゃ！恐ろしや！！
ワシ「なむあみーなむあみぃ～」
そう唱えながらそっと目を向けると
【HATAKE!】で関わったきゃらくたー達だった。ワシの狭い部屋を自由に飛び回っておる。

何とも摩訶不思議じゃ。
ワシには訳が分からなかった。
畑に埋められた死体役のきゃらくたーが、ワシに紙を投げてきた。
【愛を大事にしろ】
確かこのセリフは、ワシが憧れておった声優の代表的なセリフーー！
あのきゃらくたーはワシの憧れだったのか！どうりで聞き覚えがあると思ったわい！
しかし、あの声優は既に他界しておるはずじゃ。

！！！！
まさか、この【HATAKE!】に関わった人達は全部、亡くなった人ーーー
では、あの収録もーー！？
ワシは震えが止まらなかった。ワシもこのまま死の世界へ行くのじゃろうか！？

畑に埋められた死体役のきゃらくたーが、ワシにハイタッチを求めて来た。
そのまま、ワシの腕を掴んでワシを投げおった。

ワシはバク宙するような形で投げられそのまま気を失った。

数時間後、腕の痛みと共に目を覚ました。
捻挫をしてしまったようじゃ。
全て夢だったのかのう？

クンッ！この香りは！

ワシは手のひらを返し、甲を見た。
カレー粉がついていた。
ワシはペロッと舐めた。
この味はこの間の収録でぶっかけられたカレー粉と同じ味じゃった。先程投げ飛ばされた際に付いたのかのぅ？

てことは！！
ワシはぽけっとを探った。鯖がやはりあった。
蜂の音真似をしてみた。完璧じゃった。

夢じゃなかった。あの収録は確かにあったんじゃ。
永遠に放映されないであろうが、ワシにとって初めてのアニメじゃない収録。

ワシの分野は広がった。蜂の音真似を極めたのじゃ。大きな財産になるであろう。

ワシは鯖を調理しながら、ワシの未来は明るいものだと、確信した。

～fin～


鯖は、かれー風味じゃった。

その日の田中日記より。

男はまるでマドハンドのようなモンスター、サバ（サ→バ↓ではなく、サ↑バ↓という感じで言う。）を連れて旅をしていた。
何年も過酷な生活をしていたため、男はハゲになりかつらをかぶっていた。
サバはカレー粉が好きで、手に振り掛けると喜ぶ。
しかし、そのまま足とかに抱きついてくるのは勘弁してほしい。
前なんか転んでカレー粉をかぶってしまい、とても大変だった。

男が魔法で空を飛んでいると、サバがいきなり騒ぎ出した。
サバが指を指している方向を見ると、黄色い畑があった。
そこはお花畑で、黄色い花がたくさん咲いていた。。
そこにはミツバチがたくさん飛んでいて危険だから、早く去ろうとした。
しかし、サバが勝手に動き出した。
追いかけると、そこにはサバと姿が似ているやつがたくさんいた。
どういうことか聞くと、ここはサバの故郷らしい。
懐かしくなって帰ってきたのだという。
男はそこで数日間過ごすことになった。

男がサバとリモコンを取り合ってじゃんけんをしてると、いきなり上空に魔王田中が現れた。
どうやらここを征服するらしい。
魔王田中は自分の手を上に揚げ、手のひらの上にすごく大きい球体のものをつくった。
やばい！あれをくらったらひとたまりもない！と思っていると、魔王田中は手のひらをかえし、その球体のものを放ってきた。
男とサバとサバの仲間はなんとか避けたが、地面がえぐれ、咲いていた花も飛び散りみんなの体に黄色い花がつき、すごく黄色くなった。
魔王田中はもう一発放つつもりらしい。
エネルギーを溜めている。
やるなか今しかない、でも、どうすれば…。

悩んでいると、サバの仲間が「愛を大事にしろ」と書かれた紙を投げつけてきた。
愛、愛…そうか！今まで愛情をたくさん注ぎながら育ててきたサバと協力すれば…。
男はサバに大好物のカレー粉をふりかけ、パワーをためた。
サバに頼むぜ、と言いながらハイタッチをし、サバに投げてもらい、魔王田中にバク宙をしながらキックをきめた。
魔王田中は逃げていった。
男はそのまま落ちる。
もう力を使い果たし、空を飛ぶ余裕もない。
男はもうあきらめ、目を閉じた。

…男は助かった。
サバが犠牲となったのだ。
サバは自ら男のクッションとなった。
そのおかげで男は助かった。
だがサバは、変な方向に折れ曲がり、もう助からない様子だった。
男はサバの手を握る。
ごめん、ごめんな…。
男がサバに謝っている間に、サバは息を引き取った。

おわり