【正解を創り出す】ケーキに突っ込む女【ウミガメ】

じゃあ、なんか、サムウェイですか？

佐野元春おすねw

はいっ！田中！田中！田中のやつ！

田中は一回まで！

田中が率いる悪の組織は世界中のたこ焼きのソースを ケチャップにすり替えるという恐るべき計画を実行にうつした。それを阻止しようと、 銭形平次の子孫の女（33）は50円玉を武器（投げ銭なぜ5円では無い？色がキライ）に、 夫であるＤ（34）にも言わずに一人組織と戦っていた。 しかし、一人では多勢に無勢。見る見るうちにソースのたこ焼きが無くなっていく・・・ その魔の手はとうとう、夫の誕生日を祝うたこ焼きパーティーにまで伸びてきた。 家に侵入し、たこ焼きのソースをケチャップに変更しようとする田中。 しかし、テーブルの上にたこ焼きは無かった。

ソースをケチャップに…恐ろしくはないなw

女（33）は、いち早くたこ焼きの危険を察知し、タンスに隠していたのだった。 敵の裏をかき喜ぶ女（33）。 しかし、「タンスの中に何をいれとるんじゃ」と後ろから、やくざキックのＤ。 その勢いでケーキに頭から突っ込む女（33）。 その間にピーに隠していたたこ焼きのソースをケチャップに変えられてしまった。 呆然とする女（33）、なんとなく食べてみるＤ「これはこれでいい・・・」とＤ。 ぶち切れの女（33）。すると、女（33）の髪は逆立ち、ピーが現れた。 「今まで黙っていてゴメンなさい。実は私、魔法少女なの！！」叫ぶ女（33） 「そんなこと知っていたさ！」Ｄ「ええ！」と女（33）。放っておかれる田中。

だんだん混沌としてきたw

ふと、鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆい女（33）。「フッフッフ」と田中。 「こんな事もあろうかとお前の買ったショートケーキ（1ホール\3980）に 我々のナノマシーン（くすぐりマシーン）を忍び込ませていたのだー！！」 チャンと電子顕微鏡を持ってきて、説明する丁寧なピー。 内部（くすぐり）攻撃にやられる女（33）。 ここぞとばかりに田中は最終兵器、見た目はカニ、材質はイカののタコヤキングを出してきた。 当然カニ歩きしかしない。

こんな事もあろうかと…が好きです。

何となく美味しそうと言う理由でフラフラ寄って行くＤ。あっさりタコヤキングに食べられてしまった。 「マズイ」吐き捨てるように言うタコヤキング。 それを聞いて「マズイだと、それはクリリンの事かー！！」とワケのわからない女（33） ふと目にしたとんがりコーンを指にはめ、「ロケットコーン！」一斉に飛び出すピー。 タコヤキングに命中。見事タコヤキングを倒した。しかし、女（33）の最愛の人Ｄはもういない。 女（33）は、自暴自棄になってバー【ボンバヘッド】で毎日のように酒を浴びるように飲んでいた。 そこで知り合ったオイルダラーと結婚して大富豪になり幸せに暮らしましたとさ。（おわり）

ケーキのサプライズ要素がないのが少し残念ですが、4つでまとめてしまうのはさすが。もう女も夫も田中もタコヤキングもアホばっかw あ、ちなみに私はまだ33歳です(｡-_-｡)

女は、【お花畑】率いる悪の組織【来た時よりも美しく】のメンバー【こんにゃく畑】である。ある朝、女は鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆかった。触るとうっすら生えたヒゲがチクチクしている。

【 】と畑が異常に多いw

女がとんがりコーンを残さず食べるまで監視した【さとうきび畑】は【お花畑】からの指令を読み上げた。

マジックで書き足すのかw 地道ね。

すると、＜ケーキ＞とすっかり忘れていた＜たこ焼き＞が合体して【モッタイナイオバケ】が産声を上げた。

うむ、食べ物を粗末にすると、色々な団体がうるさいですからね。 誰だ？顔からつっこむなんて言ったやつ！

①ここはＢＡＲ【ボンバヘッド】

よし、聞こう。

②始まりは店の常連のあの女・・・名前は仮に「なの」としておこう。なぜ「なの」かと言うと彼女は良く「私、魔法少女なの！！」と、叫んでいるからだ。『魔法少女なの』かと思っていた。彼女はどうやらリリカらないらしい。

魔法少女には突っ込まないのねw

③私がいつものようにたこ焼きを焼いて・・・どうした？不思議そうな顔をして。あぁそうか、うちはたこ焼きＢＡＲなのだ。だからいつもたこ焼きを焼いている。

ちなみに私はたこ焼きが大好きです(´･_･`)

④すると何処からか、なのはふらりと現れる。「私、魔法少女なの！！」ｼｬｷｰﾝ今日もポーズが良く決まる。なのはとんがりコーンで出来た靴を履いている。全ての足にとんがりコーンがフィットしている。

不衛生！

⑤なの「おっちゃん、たこ焼き！たこ焼き！」田中「マスターと呼べ！お金はあるのか？」なの「・・・お金、ナイ」(´・ω・｀)田中「・・・そうか。」私は作りたての入ったパックをなのに渡して。田中「これはタコがはみ出てしまった不良品だ。私はここに残らなければならないため代わりにゴミに出しておいてくれ。・・・どこのゴミ箱かは構わまわない。そこの公園でも良いし君の自宅のゴミ箱でもな。捨てたものだ君の好きにすれば良い。」なのは笑顔をぱぁ～っと輝かせた。なの「ありがと、おっちゃん。」っといって走り去っていった。田中「マスターと呼べ！」

田中、ダンディだなw ダンディな田中はちょっとやだな…

⑥？？？「おやおや！こんなところにいたのですか？Mr田中、いや被検体432号」戦隊モノの敵側の雑魚隊員のような服装をした奴がやってきた。私をこんな『化け物』にした組織の奴らだ。私は数年前組織に囚われ怪人に改造された。ガニ股怪人にだ。本当はモナカから作り出されたモナカ怪人なのだが、極度のガニ股のため前に歩けなくなり私はガニ股怪人っと呼ばれている。記憶を失った私はそれ以来組織のために働いている

モナカを超えるガニ股って相当よ？

⑦雑魚「たこ焼き屋ですか・・・油を売るにかけた作戦中でしたか？」田中「違う。『世界中から50円玉を組織の手中の収めて日本経済を混乱に落とし込もう』作戦の実行中だ。」私は吐き捨てるように呟いた。雑魚「そうですか、それはそれはw貴方に次のプランの作戦が回ってきてます。いかがです？」雑魚はタコを馬鹿にするような目つきで見ていた。雑魚なら大人しく食われてろ。

私が子供の時ってたこ焼きの相場は必ずと言っていいほど350円だった。 あの350円縛りは何だったのだろうか…

⑧田中「作戦？」雑魚「魚意！人々の頭に植物の種を撒き全世界の人類の頭をお花畑にしてしまおうっと恐るべき作戦がな！」田中「断る！たこ焼き焼くので忙しいのだ。悪いが帰ってくれ。」雑魚「断れると思っているのか？被検体432号。先ほどの少女の頭に既に植種した。発芽するのは時間の問題だ。」畜生！なんてことだ！私は無我夢中で駆け出していた。横向きに。

まあ別にお花畑になってもそれはそれでいいんじゃないかw

⑨なのは一人ぼっちです。数年前お母さんが死にました。数年前お父さんが行方不明になりました。なのは一人ぼっちです。

ここからなの目線なの。

⑩今日も変なおっちゃんのところでたこ焼きをもらいました。このところずっとたこ焼きばかりです。でも『今日は』食べたくありません。なのはタンスに隠してあるたこ焼きをそっと仕舞いました。頭が重い・・・目がしょぼしょぼする・・・鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆい。きっとこのまま死んでしまうのかな？なのは一人ぼっちです。きっと死ぬときも。

さっきからなの悲しすぎることばっかり言うなw

⑪・・の・・・の・・なの！おい、なの！しっかりしろ。」目が覚めたときたこ焼き屋のおっちゃんがなのを揺さぶっていました。親父にも揺さぶられたことがないのに

怒りのポイントがずれているなの。

⑫なのの頭はタンポポが咲き乱れていました。田中「ごめんな、なの。今まで淋しい思いをさせて。今日はお前の誕生日だろ・・・思い出したよ。何もかも・・・ごめんな、ごめんな」なの「おとっちゃん！おとっちゃんなの？」田中「あぁそうだ。そうなのだ。お前のパパなのだ。」なの「おとっちゃんなの！おとっちゃんなの！」田中「パパと呼ぶのだ！パパと呼ぶのだ！」二人は泣いて喜びました。

急展開キタ！

⑬なのは田中が買ってきたケーキを見るや突っ込んだ。なの「よく見たら食パンなの！」テヘッ。手作りしちゃったのだ。こうして親子は再び一緒に暮らし始めました。私は今まで執念で集めた限定希少価値の50円玉を売り裕福な生活を送っている。

組織どこ行った!?

⑭田中「これはこれでいいのだ！」（おわり）

なんか田中のキャラがブレまくってるなw 完全にパパなのだ！ まあでもこれでいいのだ！

私は田中。そう、普通の田中だ。リーマンショックの煽りをうけ、毎日ヒヤヒヤしているしがない田中だ。そんな私にも妻がいる。愛してやまない妻なのだが、何やら最近様子が変だ。とんがりコーンを指にはめ、シッ！シッ！と腕を突き出したり、私が家に帰宅すると、苦しそうな顔をしてタンスに何か隠したりするのだ。不審に思い、タンスを開けてみると、たこ焼きが入っていた。まぁ、ソース臭い。3個だけ食べているたこ焼き。まさか・・3個でお腹いっぱいだったのか！大丈夫か！妻よ！ しかし、何よりも気になったのは私のお気にのドクロのTシャツの前歯に青のりがついていた事だが、まぁよしとしよう。

妻の少食っぷり。タンスに入れるなよw この謎の奇行が最後に明らかに…！

不審に思い始めた日から4日、日曜日。きっかり2時に外へ出かける妻。すこしつけてみる事にした。 妻はキョロキョロしながら、カフェ【ボンバヘッド】へ入っていった。私も後から入り、遠くの席で監視していた。店員とは仲が良さそうで、ここの常連らしい。常連らしく、【いつもの】を頼んでいた。 5分後、そこに現れたのは、デカ盛りモンスターパフェとぜんざいだった。意味不明だ。何だあのセットは。もう見ただけで、おえってなる。しかも化け物パフェのデカさといったら。まさか、たこ焼き3個の女があれを食すと言うのか。すげぇな。

たこ焼き3個の女 (´³3³`)

いや、全然食べない。ぜんざい飲みながら、パフェに刺さったポッキーを食っている。6本で苦しそうな顔をしている。私は何故、この女を妻としたのか疑問を感じ始めた。

疑問はもっともである。

そんな当たり前のことを考えていると、妻が急にお腹を抑え、店員を呼んだ。何やら話すと、店の奥へ連れていかれた。 お腹を壊してしまったのか、ポッキーとぜんざいのMIXがSIXでMAXになってしまったのか、は、どーでもいい。もうしんどい。まぁ妻が出てきたら一緒に帰ろうかな。 〜4時間後〜 妻はここのトイレが好きなのだろうか。なかなか出てこない。モンスターパフェのチョコやらアイスやらが溶けてより凶悪なモンスターになっている。おえっ。 妻は食べる気なのだろうか。わからなかったが、私は妻の為、新しい【いつもの】を注文した。 〜五分後〜 私は妻と同じく、モンスターに負けた。

田中もMIXがSIXでMAXのRINAだったのだろうか？

口に含んだままお腹を抑え、店員を呼ぶ。もう出そうだ。口にモンスターを含み、顔面モンスターとなった私はお腹とお尻を抑えながら内股で、時にカニ歩きで店員についていった。 しかし、そこはトイレではなかった。 店員「あなたも、【いつもの】からの腹痛をするって合言葉を知ってるってことはこの組織の人ですね？どうぞ、奥へ。」 黙れ。私はお腹が痛いんだ。もはや頭痛もする。ストッパ下痢止めを飲み、なんとか落ち着いたが、残念ながら少しだけ、ほんの少しだけ、出ちゃった。もはやずっと、カニ歩きだ。

ずっとカニ歩きww 水なし一錠も意味ないw

目の前の部屋には【ちょいワル部】と書いてある。ネーミングセンスはウンコだ。いや、ウンコは私だ。すまない。 中から妻の声が聞こえる。こそっと中を覗くと、おっさん達と妻がトランプをしている。 妻「やったー！また大富豪だー！ふふふ。あんた達の考えなんて全部わかるのよ！私、魔法少女なの！」 どっ！ゲラゲラゲラゲラ あっそ。何、おっさん達、ゲラゲラしてんだ。どっ！じゃねーわ。46だぞ。妻。少女にはキツイでしょーに。でも、あのおっさん達、見たことあるな。

ウンコ田中と魔法少女(46)

私はストッパ下痢止めを飲んでも収まらない頭痛と戦いながらそのドアを開けた。 目の前には、30回連続大富豪の妻におっさん達が一生懸命作った花の冠を頭にかけてあげているとこだった。うん。タイミング間違えた。 全員あっ！って顔になったがその後、えっ！？って顔になった。私もなった。彼らが何故なったのかは知らないが、私は妻にかけられた花の冠の花の多さに度肝を抜かれた。あの小さなスペースに、わっしゃわしゃのタンポポ、その中にたまにあるヨモギ。お花畑が青臭そうだ。

ヨモギw その要素、必要だったのw？

大村「まさか・・田中？田中じゃねーか！」 高校時代の同級生の大村だった。その他に中岡、福島がいた。 中岡「そこ座れよ！これも付けろ！お前のんだ。」 私は言われるがままイスに座り、50円玉が大量に繋がったネックレスのようなものをつけた。 ズキューーーーーーン！！ 〜〜〜〜〜 私は全てを思い出した。高校時代、生徒会長をしている裏で私が始めた【ちょいワル部】。そのメンバーの三人とマネージャーの妻。セコイ悪事をよくしたものだ。二ノ宮金次郎の銅像の名前を二ノ宮銅次郎にしたり、教卓の脚を一本だけ削ってちょっとだけガタガタするようにしてみたり。楽しかったなぁ。

ダメだ… 私はこのTakaさんの効果音にめっぽう弱いww

福島「田中、お前リーダーだったかなんか知らんけど、なんかかっこいい事言うの好きだったよな！これはこれでいい・・とか、渋い声出してさ！懐かしいなぁ。そうだ！丁度ケーキがあるんだ！みなみちゃん！ちょっと持って来て！」 妻は冷蔵庫からケーキを持ってきた。 みなみ(妻)「おかえり。・・ドーン！！」 喜びながら妻はサプライズのつもりで手にはめたとんがりコーンを私に飛ばして来た。うん。それ、家で見ちゃったわ。ごめん。 その勢いで頭のタンポポの綿毛が飛ぶ。妻の鼻の下のミゾをかゆかゆ攻撃した。 みなみ「かゆー！へ・・へ・・へっきちょんに！！」

へっきちょんに(46)

妻は顔からケーキにダイブ。 みなみ「えへへ！悪いことしちゃった！私の顔型がついたケーキもいいでしょ？どう？」 うむ。これはこれでいい。 わけね〜だろっ。 〜fin〜

大村、中岡、福島、みなみちゃん… 46にもなってすげえ楽しそうw こんな大人になりたいね。 これはこれでいい…わけないかw とりあえず田中お尻拭いとこう。

「マスター、例のブツはどうなっている？」 女はバーボンのグラスを傾けながら問いかける。 ここは『バー ボンバヘッド』。女はここの常連だ。 「ああ、最高のデキだ。期待してくれ。」 そう答えるのは店のマスター。田中。 ここ『ボンバヘッド』は、バーとは名ばかりの武器密売屋である。 決戦は明日の夜。ようやく悪の組織　『苦魔門』との長き戦いに終止符が打たれるのだ。

苦魔門… めっちゃ悪そうな感じがします…

『苦魔門』・・・奴らが活動を開始したのは数年前。 突如姿を現した彼らによって、たこ焼きがバケモノ化するという怪現象が度々起こるようになった。 意思を持ったたこ焼き達は、販売された所へ帰ろうとする。抵抗するのでクッソ食いづらい。 そうして、一度買わせたたこ焼きをもう一度販売し、2倍儲けるというのが狙いだ。 あと、バケモノはカニ歩きするので、8本の足と2本の鋏が生える。正直かなりグロい。あと食いづらい。 そんなこんなでたこ焼き大好きな女は『苦魔門』を壊滅させることにしたのだ。

苦魔門の科学力？すげえなw たこ焼きに限ってだけどw

しかし、女を待ち受けていたのは悲しい運命だった。 なんと、『苦魔門』のリーダーは女のルームメイト、カメコだったのだ！ 女は思った。 「あっなんだ～。カメコがリーダーなら話し合いで解決できるじゃん！」 そう、何を隠そう、女の脳内はお花畑である。残念な娘なのだ。 カメコは女の隙を突いて手裏剣で攻撃してきた！ ・・・いや、手裏剣ではない。50円玉だ！

五円玉じゃダメなの。五十円じゃないと。

女はすぐさま戦闘態勢に入る。両手の指にオリハルコン味のとんがりコーン（田中作）をはめ、カメコと対峙する。 「喰らえ！50円玉手裏剣！」「50円玉ハリケーン！」「終わりだ！50円玉ビーム！」 女はその両指のとんがりコーンで全ての攻撃をいなしてゆく。いや、いなすというより、受け止めていた。 「ｵｯﾋｮｰ金だ金だ！」・・・女の脳内はお花畑である。 その戦いは三日三晩続いたため、いつしか女の貯金は50円玉だけで5億円を超えた。

オリハルコン味？ すげえ硬そうなんだけどw そして5千万枚の五十円を消費したカメコ。

カメコはこのままでは埒が明かないと踏んだのか、攻撃方法を変えた。 「喰らえ、50円玉ファイアー！」 説明しよう。50円玉ファイアーとは、50円玉2枚をこすり合わせた摩擦の炎で攻撃する技である。 これでは、女は受け止めることも出来ない。（受け止めても金にならない）逃げまわるだけの防戦一方である。 「痒っ、3日風呂に入ってないから痒い！」 どうしても鼻の下のミゾが痒くなり、とんがりコーンを外してかきむしっていた一瞬の隙をついて、 カメコの放った炎が女を襲った。

カメコの五十円玉への執着心たるやw

・・・？女は無事であった。何が起きた？ 実は、突然空から巨大なケーキが降ってきて、女を炎から守っていたのだ。 「間一髪だったな。俺からのサプライズプレゼントさ。」 上空のヘリから、田中が親指を立てて笑う。 「ありがとう、田中さん！これで勝てる！うおおおおお！」 女は顔からケーキに突っ込むと、そのまま突き抜けてカメコを襲った。 体中をクリームでコーティングした彼女に、炎は意味を成さない。 カメコは膝から崩れ落ち、気を失った。

クリームでコーティングした彼女に、炎は意味を成さない←うそーんw

カメコが目を覚ますと、クリームだらけの女がそこに居た。 「私を倒すとは・・・、お前、本当に人間か？」 女は答える。 「私、魔法少女なの！！」 全く面白くないギャグだったが、脳内花畑の彼女は爆笑している。 「フフフ・・・私はこんなアホに倒されたのか・・・これはこれで、いい・・・。」 そう自嘲するカメコをよそに、女は話しかける。 「あ！タンスにたこ焼き隠してたんだった。はやくお家にかえろ？」 こんな事があった後で、私を許すというのか・・・どこまで頭が花畑なんだ？ 心の中でカメコはそう思った。

カメコ納得しちゃったw いいんだw

その夜、彼女が食べさせてくれたたこ焼きの味は今でも忘れない。 タンスに放置されてカチカチで、入っているタコの量は少ない。 しかも、味に関してはクリームの味しかしなかった。到底食えたものではない。 はずなのに。 「これはこれで・・・いい・・・。」 その言葉が口をついて出た。何故か、今まで食べたどんなたこ焼きよりも美味しかった。 きっと、たこ焼きの中に入っているのは本当はタコなんかじゃない。もっと、もっと大事なものなのだろう。（おしり）

なんか感動的な終わり方っぽくしてるけど、全然感動的じゃないからねw (おしり)が気になる。

これから始まるのは茶番です。ご了承ください。

ボンバヘッドのバー率が高いなw

常連を通り越して古参になるかならないかの時、私は彼と出逢った。そう、今の彼、暖澤温太君よ。とてもかっこいい子で23才という若さ！わたしコーフン！え、いやビーフンじゃないわよ。さらに私と彼は絶賛同棲中♥でも、ペプシニエルとの戦いに彼を巻きこむ訳にはいかない私は、1人、敵の本部に突入したの。門番の「カニアルキデコーラキライナキツネアタマシカドウタイタヌキウドン」をサクッと攻略し、奥に進む。

さらっと敵倒したねw 誰

ついに私は、ペプシニエルの女王「田中」の待つ、ペプシニエル中枢部へとたどり着いた。田中「ふっふっふ、よくぞ辿りついたな。さあてまずは私を倒すために、下っ端達を倒して御覧なさい！ゆけ！下っ端ども」下っ端達「イー！イー！」。　　　ついに来たわね私の能力を解放する時が！「私、魔法少女なの！へーんしん！！」　

下っ端つったらやっぱりアレなんだよね。

　田中「なんだと、まさか貴様・・・！そ、その指は・・」　　「ふふ、驚いた？私の必殺[ユビニトンガリコーンドリル]喰らうがいいわ！」　　田中「お、おいまて下っ端達！私を守れえええ！！」（ムヮッサーーーン！）　　田中「ぐはあああああ！」　田中「・・・・と簡単に倒されるとでも思ったか？ふふふ」　　「な、なんですって！・・・うっ、は、鼻の下がモーレツにかゆい！」　　田中「ふふふ、残念だったな。その痒さが命取りだ！死ねえ！」　　「きゃあああ・・・・」

その痒さが命取りだ！ これ名台詞だなw

‐‐‐‐‐‐‐数時間前ーーー

オケ

数時間前・・・・・・　　　　　　冷子「はーい、これ50円玉12万枚♥ゆっくり堪能してね」　　温太「おおおおおすげえ！！これならゆっくり堪能できるよ」　　冷子「じゃあ、わたしちょっと出かけて来るわね」　　温太「おう！ふんふんふんふｎ・・ん？これは・・」　　　　　　？？博士「説明しよう！温太は50円玉がすきすぎて、50円玉を触ると、前に触った人の感情がわかるのだ」　　　　温太「この触感は「隠し事」とか「迷い」の心だな・・・・まさか！冷子ォォォォォ！！」　　　　

温太がただのHENTAIにしか見えない。

ペプシニエル中枢部　　　　　冷子「お、温太！？」　　　温太「おい田中！こいつには手ぇださねえ約束あったろうが」　　田中「ふふふ、先に手を出してきたのは彼女の方よ」　　　冷子「ねえどういうこと？」　　温太「すまない。俺、ペプシニエルの黒幕なんだ！」　　　冷子「えっ？うそでしょ？ねえ！うそっていってよ！！私がでかける時・・わたし言ったよね？帰ったらたんすの中のたこ焼き一緒に食べようって・・・」　　　温太「・・・・ごめん」　　　温太の声はか細かった

温太の声はか細かった このフレーズもなんか好きだなw

温太「ごめん・・・このケーキで許してくれ・・・・」　　冷子「物で釣ろうったってそうはいかないわよ。」　　温太「俺は本気だ！　ううっ・・（た、田中！？）」　　田中（今ここで裏切ったらどうなるか分かってるんでしょうね？さっさとそのケーキ顔面にぶちまけてこっち来なさい）　　温太（くっ、っわ、わかった・・）　　　冷子「ほ、ほんとなの！？温太！おんたあ！」　　

温太の二者択一…選ばれたのは…

温太「ふん！」　　冷子「ぶべはっ！な、何するのよ！」　　温太「ふふっ、しかたないんだ。許してくれるよね？ふふふ」　　　　　　　　　fin

田中だった！

ちなみに「うふふ、私、氷山冷子４２才！」より以降は、彼女の中二病的妄想を書きしるしたものです。これこそ本当に精神的に頭がお花畑ですね。　　　　　本当のfin

そしてまさかの脳内オチだった！ 彼らがどうなったか… まあそんなに興味ない(´･_･`)

鼻の下のミゾのところがものっそい痒かった。 いつものように【ボンバヘッド】へ行く準備をしていた時のことだ。 カサブランカを主として飾り付けられたお気に入りの花冠に軽く水をやってから頭にかぶり、右手の薬指のとんがりコーンに悪戦苦闘していた私。 ようやく納得の行く位置に出来たとんがりコーンに笑みを浮かべ、外出の旨を同居人に伝えたところでソレは起こった。 かゆい。 鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆい。 ことさらに自慢はすることは無いが、私は自分が美人だと言うことを知っている。

これ、多分過去最長の質問だな。 まとめるとたこ焼きが何なのかすごい気になる。 Google先生に聞けばいいのか？ ていうか美人は指にとんがりコーンはめてモシャモシャ食べちゃいけません！

頑張れば改行編集出来そうだけどめんｄ・・・アレなので終了します

これはこれでいい… まとメモに転載しますね。

みっちゃんは花の蜜の妖精さんヨ☆目が覚めたら、お昼寝してたお花が田中のママの頭の上に刺さってたの。動くお花畑は初めて。でもこれはこれでいい・・・かも☆ ………………………………………………………………………………………

クレーマーがかわいそうだw 鼻のした痒いのなんとかしてあげてw ババアの田中アピールもめんどくさいなw

パティスリー『ボンバヘッド』と言えば、この国では知らない者がいないほど有名店である。

田中、考えたなw

そんなある日、とある田舎町の店舗から『常連客にも関わらず、未だニキビが出来ていない客がいる』との連絡を受け、田中は自ら調査に乗り出した。

人造マスコット人間、初耳ですw

とにかく、美白の現在を調査しようと彼女の後をつける田中。

もう一体出てきたw

美白「あー！また鼻の下のみぞを掻いてる。タンスに隠してあったたこ焼き食べたでしょ！」

ずいぶん細かく設定したもんだ…

他に仲間がいないことを確認し、調査を完了した田中だったが、いつか彼女たちから組織の情報が漏れるのではないかと考えた田中は、彼女たちを始末するため、防犯強化月間用の人造マスコット人間『おかし人間』を刺客として差し向けるのだった。

三体目。

おかし人間「オカスィ～！」

そう、チョコレートとガムを一緒に食べるとチョコの油分でガムが溶けます。そんなトリビア。

戦いは終わりました。

あれ？ 結局田中もやられたのか？ 志半ばにしてさぞかし悔しかろう。 しかし最後に正義(人造マスコット人間)が勝つのだ！

結婚後オイルダラーから女（34）の誕生日にサプライズのケーキのプールを貰った女（34）はダイブした。 が、女は超いや極が付くほどの運動音痴だった為に顔からケーキに突っ込んだ。 女は溺れた。生クリームに殺されかけた。 最初の頃は楽しかった。ユートピアと思うほど幸せだった。 3ヶ月経った頃オイルダラーは「これからは3番目の妻と一緒に暮らしてくれ」と言った。 「一体どういう事？」女は混乱している。

これ、続きだなw

「これからは、君もこの国で暮らすんだ。日本と違うしきたりもあると思う。そういう事を彼女から学んで欲しい。」 「・・・うん。わかった。」女は渋々ながら承知した。 3番目の妻との同居は非常につらかった。炊事洗濯3番目の妻の子供の世話。飼っているアリの世話。その他全ての雑用を女に押し付けた。 女が一番つらかったのは3番目の妻が個人的にタコが嫌いということで、大好物であるたこ焼きが食べられない事だった。 とは言え女はタンスにたこ焼きを隠しこっそり食べていたのだが、ある日見つかってしまった。

アリ飼ってるのね。めんどくさそうw

女が一番つらかったのは3番目の妻が個人的にタコが嫌いということで、大好物であるたこ焼きが食べられない事だった。 とは言え女はタンスにたこ焼きを隠しこっそり食べていたのだが、ある日見つかってしまった。

絶対怒られるわ。

3番目の妻は激怒。 女は手足を拘束された状況で、鼻の下のミゾにそって山芋を塗られた。 当然女は鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆかった。かゆさのあまり女は「私、魔法少女なの！！」と訳の解らないウソをついた。 すると、3番目の妻は目を見開いた後、「申し訳ありませんでした」と拘束具を外し女にひれ伏した。 それからは立場が逆転した。全て女の言いなりだった。3番目の妻は「これはこれでいい・・・」しか言わない奴隷と化した。

蜂蜜の時点で痒そうなのに、さらにアリ。

すると、3番目の妻は目を見開いた後、「申し訳ありませんでした」と拘束具を外し女にひれ伏した。 それからは立場が逆転した。全て女の言いなりだった。3番目の妻は「これはこれでいい・・・」しか言わない奴隷と化した。

3番目の妻… 魔法少女になんのトラウマが…

とある日、女は「ジュース買ってきてー。美味しいやつ」と、50円玉を放り投げた。当然この国では使えない。嫌がらせである。 50円玉はタンスの隙間に転がって行ったが、タンスを動かしてまで50円玉に異常に執着する3番目の妻。 やっとの思いで50円玉を手に入れると3番目の妻は豹変した。

一気に嫌なやつになったなw

3番目の妻はドコからかガチャガチャを持ってきて50円玉を投入、中からカプセルが転がってきた。 それを開けると中から、見た目は子供頭脳は大人。片手にピストル心に花束。全ての指にとんがりコーンをはめている、ケーキで出来たヤシガニタイプ（♀）の化け物が現れた。

五十円のガチャってレアよねー。

「ふはははぁー。愚か者め!油断したな!!このヤシガニン（♀）は、その時のケーキで出来ている。と言う事はお前の全てを知っているのだコレでお前もオシマイだー。 ヤシガニタイプだから、カニ歩きしか出来ないのが玉に瑕だけどｗ」

油断したな!! はないだろうw

「ヤシガニってヤドカリだから前に歩けるよね？」 「え？そうなの？」 ヤシガニン（♀）も驚いている。何とか前に歩こうとしようとした。しかし、バランスを崩し転んだ。そしてヤシガニン（♀）は敗れた。

ヤシガニン… 切なすぎるわ！

女はどう言う事か3番目の妻を問い詰めた。逆に手足を拘束され鼻の下のミゾにそって山芋を塗られた。 あっさり、3番目の妻は白状した。

効果的な拷問ねw

実はオイルダラーは悪の組織「世界中の人に『バンコク』を『クルンテープマハナコーンアモーンラッタナコーシン・マヒンタラアユッタヤー・マハーディロッカポップ・ノッパラッタナラーチャタニーブリーロム・ウドンラーチャニウチェットマハーサターン・アモーンラピーンアワターンサティット・サッカタットティヤウィサヌカムプラシット』とちゃんと呼ばせる会」の幹部だった。3番目の妻はオイルダラーに命じられ、女を見張っていたのだった。

そんなに悪そうじゃないなw

3番目の妻はオイルダラーに命じられ、女を見張っていた（理由:なんとなく）のだった。むかついた女の密告により悪の組織は壊滅。オイルダラーの財産はほとんど差し押さえられてしまった。

そしてすごい脆かったw

残ったのはもう一度嫌がらせをする為に取っておいた50円玉1枚になってしまった。 が、女は基頭が本お花畑な人なので、葉書を購入、そしてDJ田中のラジオ番組「田中です。ラジオです。田中のラジオですが何か？」に投稿。

田中トウトツ！

ちょうどスペシャルウィークの時に採用されたので、プレゼントとして宝くじ100枚当たり、それが1等前後賞あわせて5億円当選！ そしてそれを元手にたこ焼き【ボンバヘッド】を興し、大成功。グローバル企業のCEOになりました。 今でも、こっそり自分の店で食べている。ソコでは、『花畑さん』と呼ばれるアレな常連として、従業員一同に煙たがられているそうな。 おわり

たこ焼き【ボンバヘッド】ってなんやねんw

今でも、こっそり自分の店で食べている。ソコでは、『花畑さん』と呼ばれるアレな常連として、従業員一同に煙たがられているそうな。 おわり

経営者なら堂々と食えばいいのにw そんなハッピーエンド。

あ

もう則巻ぬれ千兵衛がすべて持ってったw なにそのしっとりした感じw 我々の年代にズバッとくるねw

あ

うん、純粋に田中を愛していたからで、お金目当てとかじゃ全然ないから。

結婚後、2人の生活は結構変わった。色々と変わった点はあるが、大きく2つの点で。1つ目は、付き合ってた当初は女が田中にとことん尽くす、みたいな感じだったのだが、結婚してから徐々にその立場が変わっていった事だ。今では完全に田中は女に尻にしかれている。もう田中は女に尽くしまくっていた。田中は元はF1レーサーだったのだが、結婚後は「アイツ（女）の頭のお花畑を毎日手入れしてやらなくちゃ！」と思って美容師に転職する程に。今では【ボンバヘッド】という美容室を経営する程になっていた。女はその店の常連である。夫婦なのだが律儀に毎日店にわざわざ来店し、田中に頭のお花畑を手入れしてもらっていた。

F1レーサーからまさかの転職w

逆に女はだんだん調子に乗り、今では完全に田中を見下すようになった。もう家でも女王のような振る舞いである。ある夏の日、暑過ぎて汗をかきまくり、体の構造上仕方なしに鼻の下のミゾのところにも汗がたまってきた。ちょっと鼻の下のミゾが痒い。ここで普通に自分で鼻の下のミゾを搔いては芸がない。そういった時、女は田中をいつも呼びつける。

調子に乗り過ぎw

あ

田中、不憫にもほどがあるわw

あ

とうとう田中がHENTAIにw もともと素質があったんだろうね。

変わった事の2つ目は、女が田中と結婚した事で、大富豪となり莫大な金を得た事でそれを元金に、昔からちょっと憧れていた『悪事』に手を染める事にした事だった。悪事に手を染めるといっても警察には捕まりたくなかったので、めっちゃセコイ悪事だけをしようと思った。まずは組織をつくらなければならない。悪と言えば組織だからね。当然だ。でもメンバーを集めるのがめんどくさくなったので、無理やり田中を引き込んだ以外は何もしなかった。組織は女、田中の2人で完成である。（組織に引き込まれた時も田中は「これはこれでいい・・・。」と言ってた。全然関係ないけど。）

悪といえば組織だよね。うん。

次に組織としてどんな悪事を起こそうかを考えた。その結果、日本中のとんがりコーンを回収して独占しようという結論に達した。これにより、日本にいる人達がとんがりコーンを食べる機会が減るという、壮大にしてなんか本当にセコイ悪事だ。女は当然のように田中に命令し、各地のとんがりコーンを回収させる事にした。女は特に何もしない。田中が回収してきたとんがりコーンをこれ見よがしに、すべての指にはめて威厳を見せつけるだけである。田中1人だけに。女はそれで満足であった。変態田中もそれで満足であった。（当然この時も「これはこれでいい・・・。」と言ってた。）

威厳あるか？w

とんがりコーンを回収してからはや1年が経っていた。女はそろそろ飽きてきた。最近はもう悪事とか関係なしに（たこ焼き食べたいなあ。）とか思うようになっていた。というか、実際、もう既に田中に見つからないようにタンスにたこ焼きを隠している。まあ隠す必要もないが、気分的に。一応組織のボスだし。見つかったら示しがつかないし。ところが、実際には田中には既にばれていた。だが田中は言わなかった。というのも、田中は大好きな女にサプライズを考えていたからだ。

ていうかよく1年もったなw

ある日、突如として女のもとにとんがりコーンを全身にまとった化け物が現れた。当然女は驚き、謝った。とんがりコーンに対して。今まで散々とんがりコーンを回収しておいてたこ焼きに浮気した事で、とんがりコーンが化けて出てきたと思ったのだ。しかしどうも化け物の様子がおかしい。なんかぎこちないし、何故かカニ歩きしかしないのだ。実は、この化け物、田中が作ったものであり、女へのサプライズだった。化け物は田中が慣れない遠隔操作をしていたので、変な動きをしていたのだ。しかしまだ女は気づいていない。むしろ、ぎこちないカニ歩きに対し、非常に気持ち悪がっているようだった。

謝った。とんがりコーンに対して。←www

あ

普通に食えよw

あ

もう田中は何でもありだなw

あ

少女の台詞が5・7・5なのは多分深い意味があるはず…

あ

注釈付いてるw

あ

うん。問題文の要素必死で埋めた感が素晴らしいですw 結局5・7・5なんやったんやw

私の名は氷山冷子43才・・・。悪の組織に潜入中のエリートスパイよ・・・。今日はいよいよ、敵の組織「ファンターハオレンジーニカーギール団」を殲滅するための最終ミッションよこれが成功すれば、私は晴れて誕生日を迎えられるわ。え？、「ファンターハオレンジーニカーギール団」はなにをしているのかって？そりゃもちろんこの世のファンタを全てオレンジ味のファンタに変えるという悪事を働いているのよ。ドンの「田中カーギール（日系イタリア人）」を筆頭に曲者ばかりよ。

へい。

「皆さんこんにちはー！ 私は海山 楓。この大きなお屋敷に住んでいて、同居人も一杯いるんですよー！」 『ガスッ！』 「痛～い、何でチョップするんですかあ」 「何でチョップするんですかじゃねえよ！ 何ここの主人みたいに言ってんだ。住み込みのメイドなのに」 「えー！ いいじゃないですかあ、坊っちゃま」

爽やか感じで始まりました。期待が持てそうですね！

この私よりも少し背の小さい子供は、旦那様の一人息子の田中 健二坊っちゃま。本当に生意気で…… 「おーい、聞こえてるぞー」 「痛っ！ だから～叩かないで下さいー」 「あ、そうそう、それで、楓にお使いに行ってもらいたいんだよ」 「？ お使いですか？」 すると、坊っちゃまはイロイロ書かれた紙を渡してきました。 「ここに書いてある物を買ってきてくれ」 「ハア……分かりました」 「いいか！？  お前イロイロと天然だから、また変なとこでドジるなよ」

あ、フラグ立った。

「ひどーい、坊っちゃま！ 私が天然なんて……」   「お前この前のたこ焼きパーティーの事件忘れたのか！？ 中身イカで焼きやがって……」   「えー、でも坊っちゃま。『これはこれでいい……』とか言って下さったじゃないですかあ」   「お前の毎度のドジのせいで、口癖になっただけだし。勘違いすんなっ」   「もう、それじゃあ行ってきますよう……でもアレ？ なら他の人に行かせればいいんじゃ？」  

中身がイカのたこ焼き。なんか想像したらお腹空いてきた(´･_･`)

「い、いや！ あんま深く考えんな！ あ、そういえば。楓」   「なんですか？」   「あの時の残っていたたこ焼き、どうしたんだ？」   「？  言われたとおりにしましたけど」   「俺、タンスんとこ置いといて、って言ったよな？  タンスの上に置いてないんだが」   「いえ、ですから、タンスの中に……」   あら？  坊っちゃま。青い顔して屋敷のなかにもどっちゃった。……まあいいか。買い物行こうっと！

きっちりフラグ立ってたw

さて、商店街についた。 ええっと、まずは…… 「お菓子、ですか……」   ええと、それなら私の行きつけの、【駄菓子屋 ボンバヘッド】でいいいですね☆      「こんにちはー、お婆ちゃん」   「あらあら、楓ちゃん。威螺紗威(いらっしゃい) 。相変わらず冥土服、可愛いわね～」   「えへへ、ありがとー☆」  

婆ちゃんファンキー☆ さすがボンバヘッドw

「今日はどれにするのかい。このハッピー◯ーンとかどうだい？」   「ああ～、いいな〜～。このハ◯ピーパウダーが美味しくて、やめられないんだよねー」    「おほほ、その名称を聞くと、なんだかイケナイお薬に聞こえるのう」   「うーん、でもこれもいいし。どうしよう……はっ！！」   「努鵜死陀(どうした)の？」   「そうか……今はお使い。つまり、全部坊っちゃまのお財布から出てるんだ!!  お婆ちゃん、コレとコレとコレと………」   

婆ちゃんに全面的に同意。

うう……たくさん買いすぎたよう。 これじゃ荷物のせいで、このとんがりコーンを食べるのが大変だ…… あ！ そうだ！  こうして指にはめたら十個一気に食べられる！   私って頭いいー♪ ええっと、次は…本ですか……

ナイスアイディア！ってならねえよ!?

さて、本屋につきました。 ええっと、◯◯大学の赤本は、と…… あら？  ここは漫画本コーナーですね。最近、マンガ読んでませんし。どれどれ…… ナニコレ!?  【魔法少女ボンバヘッド～悲しみのロンド～】って漫画面白すぎ!!

赤本探しててマンガコーナーにきちゃうのは何か憎めないねw

～一時間後～    ええっと、次は……ん？ 「わーははは！！  我らはブラックキュイーン団!!  悪の秘密結社だ!!  今から商店街中にこのさっきさらったドブをふりかけて、汚くしてやるぜー！」   「そおいっ！！」   「あべし！！」   「そんな事したら、坊っちゃまの(私の)お菓子が汚れちゃうじゃないですか！」   「なんだっ、このメイド野郎は！」   「私、魔法少女なの！！  これからジュウイチベエっていう魔人にあって、悪の親方を倒しに行かなきゃいけないんだから！！」  

コイツ、漫画に感化されてるな。

((ああ、コイツ、なんかの漫画に感化されてる……))    「お、親分……コイツ、なんかヤバイですぜ」    「え！？  あなた、親分なの！？」    「ああ、そうだ！  俺様はブラックキュイーン団の頭、田中……」     「ソイヤアッ！！」    「うおっ！！」    「ちっ、上手くよけましたですね……」    (なんだこいつの蹴り……コンクリートが……めり込んだ！？)   

思ったとおりだったw

「悪の親玉は許しておけません！！  あと苗字が坊っちゃまと同じだから無性に……」    「なんだ！？ 最後の理由は！？」    「いけーっ！  マジカル☆キーック!!!」    「それただの飛びg……グフウゲッ!!!  お、覚えてろー！」    さて、荷物を持ちなおして……えーっと、次は……   

田中、アウトー！

お花屋さんで花束！？    なんに使うんでしょう……まあいいや。    「すいませーん」    「はい、何でしょうか？」    「花束を一つ下さ〜い」    「かしこまりました……どの様な感じにいたしましょう？」    「えーっと、キャララ～ン♪ とした感じで」    「かしこまりました……少々お待ちください」   

店員さん、怒ってもいいのよ？

～十分後～     「お待たせいたしました」    「はーい、ってアレ？  荷物で持ちきれないや(主にお菓子のせいで) うーん、どうしようか……あ！ すいません」    「はい」    「私の頭にのせて下さい」    「は……ハイ？」    「だから、私の頭にのせて下さい！」    「ハッ、ハア…かしこまりました」   

この設定いれなくても、この女の子、十分頭の中がお花畑な気がするけどねw

よーし、これでお使いは全部済んだな……    でも、お花って結構重いのね……    バランスをとるのもちょっと大変……ってアラ!!!!   大変！  こんな時に限って鼻の下のミゾのとこがものすごくかゆくなってきた！！    でも両手も塞がってるし……早く帰りましょう。 コケないように……    よし、あと少し……    『ズシン！！』    「！？」   

どした？

「わーははは！！ また会ったな！ メイド野郎！  さっきの借りを返しにきたぜ!!  見ろ！  こいつ本物のカニを使って作った、カニ怪人だ！！  ちなみにこのカニは俺の今日の昼食のカニを作ってできた物だ!!  グ～ギュルルル」     あらまあ、どうしましょう……今はバランスをとるので精一杯で、戦えるでしょうか？  鼻の下のミゾもかゆいし……   って、よくあんなの作れましたね。  この才能、もっと違う所で生かしたらよろしいのに……ロケ◯ト団のコジ◯ウの様ですわ。   

うむ、ポケモンはわからない(´･_･`)

「さあ、進め！！  カニ怪人！」     『ズシン！！』    「っ！  ……アラ？」     なんか、カニ歩きで横切って行くんですけど…… 「お、おい！ どうした！  標的はあいつだ！  なんで隣の俺に向かってくるんだ！？  ちょっ……こっち来るなー！」    ああ、そうか……カニだから……      あの方も残念な方ですね……     ハッ！ 「も」って何言ってるんでしょう、私！   

田中、アウトー！

さ～て、ようやくつきましたー！     「坊っちゃま～？  ただいま帰りました」     あれ？  屋敷の中、真っ暗で何も見えませんわ……     「おお、頼まれた物は買ってきたか？」     「ハイ！」     「途中で道端に転ばなかったか？」     「ハイ！」     「買い食いはしなかったか？」    「(ギクッ)ハ、ハイ！」    「そうか…じゃあ、荷物は隣に置いてくれ」     「ハ、ハイ……置きました」     「よし」    すると、突然パッと部屋中が明るくなった!! 

これは、もしかすると…

「「ハッピーバースデー！！！」」     

サプラーイズ！

「え？」     部屋の内装はいつもとは全然違い、目の前の広い大広間は真ん中に大きなケーキが。     そしてその周りを取り囲むようにして、ご主人様、奥様、メイド、執事の皆さん、そして、坊っちゃまが手を叩いている。   まだ状況が上手くつかめない……     すると、坊っちゃまが口を開いた。    

感動的ですな。

「誕生日おめでとう、楓。驚いたか？  全部俺が考えたサプライズだ。今日買ってきてもらった物も、全部お前へのプレゼントだよ」     全てを理解した私。     そうか、今日は、私の誕生日だ!! 「ぼ…坊っちゃま～！！」     感きわまって、坊っちゃまに駆け寄ろうとすると……     

こっちの田中はいい奴だな。

『ガッ』     「アラ？」     さっきのコンクリートを砕いた蹴りに耐えきれなかったのか、私の靴のヒールがぽきっと折れた。     「アララ？」     よろける私。      そのまま勢い良くケーキに頭から突っ込んだ。  

メイドがヒールだと!?

「なんでここにきてコケるんだよ！！」    坊っちゃまが突っ込む。私は物理的に突っ込んでいる。    ケーキから顔を離す。    アラ、ケーキ美味しい……    「まあまあ、いいじゃない。このケーキにはもう一つ大切な意味があるじゃない」    「ちょ、ちょっ、母さん！」     奥様？  どういう意味だろう…… 「この子、その上にプレートの裏に、一生懸命何かを貼り付けてたわよ？」    「母さん！」    「プレート？」    『ハッピーバースデー！！！』と書かれているプレートの裏には、封筒が貼り付けられていた。   

第二のサプラーイズ！

「こ、これは……？」     「……本当は、食べてる途中に気づいて欲しかったけどな……」        坊っちゃまが顔を紅くしてつぶやいた。    封筒を開けると、メッセージが。   

なになに？

『これからもずっと、俺だけのメイドでいて下さい』      こ、これって……    そして、封筒にまだ、円っぽい物が入っている。     これって、まさか……指……     コロンと出てきた物。      それは……      「五十円玉？」      すると、坊っちゃまの目が輝く。

円っぽい物w

「なあ見ろよ!!  この五十円玉、昭和62年物なんだぜ!!  このウットリとするフォルム、質感、完璧だ！  俺の、一番の宝物だよ！！」    「け、健二……」     奥様の呆れた様な声が聞こえる。    でも……私は……      「嬉しいです、坊っちゃま！」     私はそう言って坊っちゃまをギュッと抱きしめた。      ～fin～

うん、ノックスRさんらしい作風に仕上がってますね。 次回作にも期待です！

～オマケ～      「そう言えば坊っちゃま～、今日買ってきた物って、私へのプレゼントなんですよねー」     「ああ、そうだよ」     「この◯◯大学の赤本って……」     「ああ、お前、確か高卒だったよな？」     「はい、そうですけど……ってえ？」     「心配すんな。現役の俺がしっかりと教えてやるから。ホラ、まず数学から……」     「え、あ、いやああああああ!!!」      ～本当のfin～ 

あれ？続きあった。オチつけないと気が済まないのねw

皆さん、こんばんは。 突然ですが、皆さんとんがりコーンには様々な形をしている事をご存知だろうか？鋭利な先端をしているコーン。先端が少し曲がっている魔女の爪みたいなコーン。穴が開いているコーン。 ここ、【ボンバヘッド】は様々なとんがりコーンを販売している店だ。 そんな、とんがりコーンに魅了された一人の常連客の女の話である。

興味あるようなないようなw

私はとんがりコーンを常に着けている。 つまり潔癖症なのだ。 物を直接触るだなんて気持ち悪い！ そこで出会ったのが【ボンバヘッド】にあるとんがりコーン。 様々なとんがりコーンが私の指先代わりになる。 鼻下の溝をものすごく痒がる私はとんがりコーンで掻く事が出来る。 ナイスとんがり！

手、油でギトギトになるよ？

そして、もうひとつのとんがりコーン、オススメポイントは… ほんと、私事で申し訳ないが、たこ焼きがめっちゃ好きなのよ、私。 ただ厄介なのが、一緒に暮らしてるヒモ男もたこ焼き好きなのよね。 名前は田中っていう男なんだけど、あいつヒモだからたこ焼き買えないんだって！ だからってお裾分けしよーとも思えないし！

オススメポイントは… なに？

あいつにたこ焼き取られない様に私はいつもたこ焼きをタンスに隠してるんだよね。 そーすると、あいつ、匂い嗅ぎ付けてこんなこと言うんだよね。 「悪の組織、田中ンダー！お宝たこ焼き争奪するぜよ！」なんて、あぁちっさい。こいつ。ただタコしよーだなんて、セコいことして情けない！ そして、子分とかいってお菓子で作った化け物連れてんだよね。その化け物と一緒に「ササッ」とか言いながら壁づたいにカニ歩きしてんの。 あいつマジで頭ん中お花畑だわ！ 「ターゲットまで後数メートル」とか言って私のたこ焼きタンスを開ける。 「きたー！お宝ゲット！！」と叫ぶ田中。 ここで私のとんがりコーンが活躍するところ！

ここでとんがりコーンが！？ どうやって！？ ていうかただタコってなに？ww

ヒュン！！！私は指先の中でも一番鋭利なとんがりコーンを投げる！ たこ焼きにグサッと刺さるとんがりコーンを見て田中は尻餅をつく。 「ふははは！田中め！甘いぞ！私のとんがりコーンを舐めてかかるとは！私はとんがりコーン使いの魔法少女なのだ！それを忘れておったか！！！」 あぁ…私も大概、頭ん中お花畑だ…

うん、大概ヒドいねw

でもね、そんな田中でもいいところはある。 私がとんがりコーンハンドだから気を使って、お金はall50円玉。そのまま50円玉をとんがりコーンに指して会計が出来るからっていう配慮。 5円玉だとかさばるから50円にこだわってるんだって。あっそ。

あっそ。

そんなある日、私と田中の付き合いが5年目に差し掛かる記念日。 田中は私にサプライズでケーキを用意していた。 おい、そんな金はあるのか！と思ったのはさておき、素直に喜んだ。すぐに食べようと思った私の大好きなケーキの上には…もう１つ重要な役目が。 【結婚しよう】のメッセージとイチゴに掛かった指輪。 お前、職無しのヒモ男だろうが！と思ったが、気持ちは嬉しかった。 田中がその指輪を手に取り、私の薬指に…

うん、まず就職すべきだよね、田中。

ジャリジャリ！とんがりコーンがここで邪魔をする！とんがりコーンを付けているせいで指輪がはまらない！ 「これはこれでいい…w」田中の口癖がここで出てお互い微笑みあった。 とんがりコーンに乗せた指輪はまぁいいとして、大好きなケーキを食べよ！ ！！！しまった！ケーキ食べるだなんて想定していなかったからとんがりコーンハンドがデザート用に付け替えてない！ 【ボンバヘッド】に行かなきゃ付け替えれないし…でもケーキは今すぐにでも食べたい。 私が苦悩している横で田中はニヤニヤ

デザート用のとんがりコーン… なんかスプーンぽくなっとるんかなw

【ん？とんがりコーン外しちゃうの？ん？ん？】みたいな顔しやがってー！ 私はこの、禁断のとんがりコーンを外すのか！？否か！？ 悩んだあげく、私は禁断のとんがりコーンを外さず顔からダイブした。 「へへ…田中、おいしいよ☆」この時の田中のドン引き顔は忘れられなかった。 翌日、決心して私はとんがりコーンを全て【ボンバヘッド】に売り払った。かなりレアなとんがりコーンもあったようで、1億円の買取り額となった。一気に私、大富豪。はめててよかった、とんがりコーン。 【ボンバヘッド】の帰り道、私は田中と初めて手を繋いで帰った。薬指にしっかりとはまった指輪のある手で。fin

田中のいやらしい顔が目に浮かぶわw もうとんがりコーンって一体なんなんだろうww

帰省してきたはなかっぱのいとこ、ちよかっぱ。頭の花はまだ決まらないので、色々生やしお花畑状態。畑にいるおじいちゃんに会いにいく途中、誤ってワープ装置に巻き込まれる。これはわかランを求めてやまないチョウベエさまが、わかランを探すために博士に作らせたものだった。実験台を押し付け合っている間に誤操作したのだ。

あのカッパの話のやつね。うん、元ネタわからんw

ちよかっぱが着いたのは人間界。鄙びた町の服屋の田中さんに出会い、「私、魔法少女なの！！」に疑問を抱かれつつも居候。とんがりコーンを爪カバーと間違えたりしていたが(かっぱは爪が鋭い)、やがて帽子の買い付けを任されるようになり、帽子製作所ボンバヘッドの常連になる(選んだ帽子への田中さんのコメントはいつも「これはこれでいい」)。田中さんが店番中に吹いている５０円玉(物によって音色が全然違う、らしい)の菊の模様の虜になり頭に咲かせようと奮闘するが、いつも満足いかない(田中さん曰く「これはこれでいい」)。

帽子製作所ボンバヘッド。その手があったかw

ちよかっぱが失踪した現場に博士が帰ってきて、戻ってくる方法をはなかっぱに教える。はなかっぱはちよかっぱを探しにワープする。店の前のはなかっぱに気付いたちよかっぱは食べていたたこ焼きをタンスに隠し(かっぱの世界では蛸食べるのタブーなんです、お好み焼きなら良かったのにね)、はなかっぱの好物きゅうりを頭に実らせて待つが、田中さんに爪楊枝を刺されてしまい、きゅうりはカニ歩きする変な怪物にしか見えない(日本のお盆の慣習を知りませんから)。

なんか混沌としてきたなw

結局無理やり連れ返されたちよかっぱは田中さんと別れてふさぎこむ。密かに田中さんの形見として５０円玉を預かっていたはなかっぱはあるサプライズを思いつく。

田中さん、死んでへん死んでへん。

ちよかっぱの誕生日パーティー、そこに運ばれてきたケーキの中心には穴、しかもクリームで菊の絵まで忠実に再現。驚くちよかっぱにはなかっぱ「穴の中をご覧よ」。勢い余って顔からケーキに突っ込む前にちよかっぱが見たのは、田中さんがいつも吹いていたあの５０円玉。鼻の下の溝が生クリームやらスポンジ屑やらでやたらにむず痒いちよかっぱの心には、いつも自分を肯定してくれた田中さんの思い出が。心の霧が晴れた。 ちよかっぱは帽子屋を始めた。頭の花を活かしつつ皿が乾きにくい50円玉型の彼女の帽子は新鮮で大繁盛。大富豪になりましたとさ。

なんかメルヘンな作風ですが、田中死んだみたいな扱いになっとるw まあでもめでたしめでたしw