【正解を創りだす】上を向いた男【ウミガメ】

あえて・水上と田中　の両名が登場しますか？

うーん、すいませんＹＥＳＮＯ。どちらでも構いません。でも登場全然ＯＫです！ｗ

ここは海亀中学校演劇部部室。 とは言え文化部なんてほとんどがなあなあで活動しているもので・・ 普段はグダグダと中二病トークが繰り広げられる場所であった。 だた今日は違っていた。仕事が依頼されたのである！ 【おとなりの海亀幼稚園の園児たちに劇を披露して貰いたい】 初の外部からの依頼である。部員たちは張り切っていた

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部員1田中：「やっぱさーー！オリジナル劇やりたいじゃーん？」 何も考得てないことに定評がある元気担当部員が、ぶち上げる そして、ソレに振り回され続けている女子部員が嫌そうに声を上げた。 部員2なつ：「えー！？誰が脚本考えるのよ～～！」 とりあえずムチャぶりしとけば誰かが何とかすっしょとお気楽な部員は 部員3水上：「ん？パクればよくね？継ぎ接ぎすればオリジナル！」 と、お気楽なものだ

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部員の唯一の良心、知性派女子部員が止めに・・ 部員4植乃：「んーソレもいいかもね～　( -.-) =зフウー」 どうやらおしゃれにハマっているようだ・・マニキュアを塗った人差し指の乾き具合が気になっているようで どうやらよく聞いていない。 こうして、笑えればなんでもいいんでね？という顧問の一声で 顧問タカ：「じゃｗそれでｗｗｗｗｗよろｗｗｗｗ」 オリジナル・・とは名ばかりのキメラ台本が作成されることになった

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田中「やっぱ幼稚園児相手なんだからさ　童話だよな！浦島とかどうだ？」 なつ「だめよ！シナリオ混ぜるのがテーマなんだからそのままやっちゃ！えーっと・・鶴の恩返しとまぜてみる？」 植乃「じゃあ・・鶴がカラスに集団でイジメられているのを助けたら、お礼に来るのね？」 本来の真面目な性格が影響しているのだろう・・歯止めとなるべき女子部員たちは 【シナリオを混ぜる】事の方にまじめに取り組み始めてしまっている。もう止めるものはいない 水上「やー足りない足りない！シンデレラも混ぜよう！王子がガラスのく・・いや靴下を探してだねぇ」

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なつ「ちょ・・！要素足しただけで混ざってないじゃない！無茶ぶらないでよ～～」 ： ： タカ「おまえら～幼稚園児だからってなめたシナリオつくるんじゃないぞ～」 植乃「ふむ・・なめたらいけないのね。じゃあ推理モノとか混ぜてみる？時刻表トリックとか・・」 なつ「いや！！恋愛要素は絶対必要よ！！幼稚園児だって女の子はやっぱり女なのよ！？」 田中「おｋｗｗｗｗじゃあ電車の中を舞台にして～電車で花占いをするっとｗｗ」 植乃「父兄・・いや保護者のおじいさんおばあさんも考慮しなくては。すると俳句とか渋いのも大事・・」 タカ「じゃあ、台詞は全部５・７調なｗｗ」

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水上「ちょっとキャストたりんねぇ・・OBにこえかけてきむゎっさーー　んっっと（携帯をとりだし　あーもしもし？）」 ： ： 水上「おけ！OBの井筒◯督に話がついたｗｗ」 なつ「ちょ・・！だめよあんな強面、園児の前に出せないわ！？井◯監督は裏方ね！声だけ当ててもらいましょ？」 たか「あ・おれ人が死ぬシナリオとかダメだからｗｗ至極平和な内容にすっことｗｗ」 ： ：

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いろんな漫画などをひっくり返して継ぎ接ぎすること三日間。 こうして長編大作シナリオ 【王子の奇妙な事件簿　竜宮温泉に消えた恩返しの美人鶴を追え　86人の容疑カラスと車内にまかれた花びらの謎 いまアメリカンクラッカーが世界を救う！　キミは今まで食べたパンの枚数を覚えているか？ 注意）でも誰も死なないよ？】 が完成した。

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・・一方　海亀幼稚園にて・・ 幼稚園の帝王・暴君ヒトラーの再来といわれたレノンくんは機嫌が悪かった。 虫歯を抜くのを嫌がり暴れていたところ、保母の魔子先生に反省をさせられたのだ。 反省だけなら猿でもできる。が、幼稚園児にそれは無理というもので・・ 反省ポーズを長時間とったことにより疲れてしまっていたのだ。

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そんなレノンくんを前に 【王子の奇妙な事件簿　竜宮温泉に消えた恩返しの美人鶴を追え　86人の容疑カラスと車内にまかれた花びらの謎 いまアメリカンクラッカーが世界を救う！　キミは今まで食べたパンの枚数を覚えているか？ 注意）でも誰も死なないよ？】 が公演される・・ 以外なことにレノン君は口に含んだカリカリ梅を噛むことも忘れ見入っている・・

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最後のシーン、王子役の田中がこういった 「姫！いや恩返しの鶴！無事か！？怪我無いか・・？」 鶴役が無言で頷くと 「ソレは何より！良かった！！」 そういって舞台は大団円で幕を閉じた 見上げていたレノン君は最後「そうなんだ～けが無いことが大事なんだね！！」とつぶやいた 翌日から、レノン君は抜けそうな歯をいじるくせに追加して 鼻毛を抜く癖がついた。

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レノン君いわく 「あんなブッサイクな王子でも持てたのは、毛が無いからだったんでしょ？ 虫歯を抜くのと同じで、鼻毛を抜くのも大事だったんだね～～」 だそうだ。 終わり。

今回の要素結構難しいと思ったのに相変わらず早い！そしてちゃんと納得できる話で流石です！レノンくん壮大な勘違いしてるしｗ

あるアパートの一室。 「イツになったら見つかるんDAよ！おれは降りるぞ！」 「まあまてって、何時か見つかるさ、靴下の片一方ぐらい・・・」 「そんなことはオレにまかしとけよ、何時かありゃあ靴下の片一方なんて見つけ出してやらあ！」 「お前旅の最初からツイテきてるくせNIかつやくしねーぢゃん！」

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「つまらん。やめやめ」 会話を止めさせること無く、ぽいっとコントローラをほっぽり出した。 男の名前は水上。 つい最近カラスに襲われ、鼻毛と人差し指とを失った。曰く、「鼻ほじってたら指ごと鼻毛食われた」らしい。 素性の掴めない男である。

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「ちょっと、みなちゃーん？なにしてんのー？はいるよ？早くしないと俳句読んじゃうよ？」 「ごめん俳句だけは勘弁」 水上の部屋に上がり込んだ女。 水上の彼女であり、名前を田中邦枝という。なんとも名前オチな女である。

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彼女がテレビ画面を見つめる。 「なにこれー。田中と、キャプテンタナーカと、田中に恩返しに来た鶏田中さん？変なの。」 「うわ、しかもなにこれ。「靴下片一方捜索隊～アメリカンクラッカーが世界を救う～」って。よくわからないもの買ったね～。声目当て？」 「う、うんー、そうだねー・・・あははは。」 （やばいよあの監督が声優やってるから買ったってのバレちゃう） 変なところに固執する水上。 「そんなことよりさー・・・」

了解です。

彼女がテレビ画面を見つめる。 「なにこれー。田中と、キャプテンタナーカと、田中に恩返しに来た鶏田中さん？変なの。」 「うわ、しかもなにこれ。「靴下片一方捜索隊～アメリカンクラッカーが世界を救う～」って。よくわからないもの買ったね～。声目当て？」 「う、うんー、そうだねー・・・あははは。」 （やばいよあの監督が声優やってるから買ったってのバレちゃう） 変なところに固執する水上。 「そんなことよりさー・・・」

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「何？」 「今日ね、時刻表見ながら花占いしてたのー。」 「うんそれでそれで？」 「花びら全部ちぎれなくて、電車の中でも花びらちぎってた（笑）」 「それだけ？」 「それだけじゃないよ。実はね・・・」 「実は？」

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「今日の花占い、「好き」で終わったんだ。」 「へー・・・。」 「それでね？」 「それで？」 「その、私も、その、あの・・・・・・好き、だよ？」 水上は思わず上を向いた。 「そ、そうなんだ・・・あははは・・・」 そうぎこちなく答えた。 なんとも言えない雰囲気が漂う。 静寂はなく、ただ田中三人組の声が部屋に響くだけだった。 　　H　A　P　P　Y　　E　N　D　？

田中とかタナーカとかややこしいｗ後、水上さんはっきりした答えださないとだめですよｗ

1.田中は子供用の靴下の片一方を握りしめている。 「世界…」 田中は自分の息子に「世界」という名前を付けた。スケールとタ○キンのでかい男になって欲しいのだ。 どうでもいいが石川県には「ラーメン世界」というラーメンのチェーン店があり、そこのチャーハンめっちゃ美味い。

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2.話は戻る。 時刻表の裏に書かれた誘拐犯からの脅迫文。 「さらったよ。お前の息子。どら息子」 なぜか5・7・5で書かれている。どら息子。 時刻表には8時ちょうどのあずさ二号のところに印がつけられていた。 田中がもっと良く見ようと時刻表を持ち上げたら、何かがポトリと落ちてきた。 あずさ二号の乗車券。日付は明日8時。 「これに乗れということなのか…」

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3.田中は旅支度を始めた。ナイフ、ランプ、カバーンに詰め込んで。あとアメリカンクラッカーも。 田中はアメリカンクラッカーが大好きなのだ。すげえ楽しいし、なんかキ○タマっぽいし、すっげえ楽しいし。 そして子供用の靴下の片一方もポケットに入れる。 息子が誘拐される際に暴れて片方だけ落としたのだろう。 「今すぐ助けてやるからな！」 そう息巻いたものの、出発は明日なので田中はいそいそと床についた。

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4.翌朝… 「しばらくここには帰らないだろう」 そう考えた田中はパズーを真似て、自分の鶏小屋の扉を開放し、飼っていた鶏たちを自由にしてやった。 そしてまだ春浅い信濃路へ向かうあずさ二号に乗り込んだのだった。 指定席にはメッセージカードと共に一輪の花が置いてあった。 「世界の好きな花だ…」 息子は意外とロマンチックが止まらない息子で、花とかゆめとかが好きなのだ。 メッセージカードを開く。 「どら息子。返して欲しくば。100万えーん」 田中は少しイラっとした。

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5.とりあえず旅は長い。田中はキヨスクで購入したカリカリ梅をカリカリしながら、 「猿でもできる英会話」という本を読み出した。 …気になる。カリカリ梅を掴んだ人差し指が赤く染まっている。 舐めても全然色が落ちない。最近、体質が変わったのかミカンを食べすぎて指が黄色く染まった時もなっかなか色が落ちなかった。 まあ本編とは一切関係のないどうでもいいことなのだが。

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6.本を読むことに疲れてしまった田中は、メッセージカードに添えてあった花を眺めた。 確かに貴様のどら息子を誘拐したんだぞぅという犯人のメッセージなのだろう。 田中はその花で花占いを始めた。 「カトパンと付き合える、付き合えない、付き合える………… …付き合え …る！」 占いの結果ではどうやら田中はカトパンと付き合えるようだ。 そんなこんなで電車に揺られること三時間。カリカリ梅の味がちょうどなくなった頃に目的地に着いた。

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7.その時、田中の携帯電話が震えた。メールを着信したらしい。 「俳句調。ちょっときついし。やめてもいい？」 田中はその見知らぬアドレスに返信した。 「そんなこと。どうでもいいから。息子だせ」 「それならば。メールの指示に。従って」 「わかったよ。メールの指示に。従っちゃう」 田中もつられて俳句調になりながらメールのやり取りを繰り返し、 指示通りに移動していくと山の中の廃れた倉庫が目の前に現れた。 中に入っていくと、不良達がたむろしていた。 「俺たちは。地元でカラスと。呼ばれてる」 まだ俳句調続けるんだ…と田中は思いながら話を本題に戻した。

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8.「お前らか。俺の息子を。さらったの」 「大当たり。ちゃんと100万。持ってきた？」 「ここにある。早く息子に。合わせてよ」 俳句調の縛りのせいでしゃべり方がだんだんオカマっぽくなってきた田中。 カラス達は奥から靴下片一方履いた息子を連れてきた。 「お父さん。僕は無事だよ。でも怖い」 「お前まで。俳句調なの？何でなの？」 親子久々の再会に二人は強く抱き合った。

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9.カラス達は100万円の入ったカバンを確かめている。 「おい田中！90万円。足りてねえ！」 カバンの中身は千円札が100枚。 相手がアホだったら騙されるかなあと期待していた田中は最後の手段を取ることにした。 田中はプロアメリカンクラッカー。 アメリカンクラッカーを自由自在に操り、なんかすごく強くなるのだ。

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10.しかしカバンから出てきたのはランプ。どこを探してもアメリカンクラッカーがない。 ナイフもない。どうやら抜き身でナイフをカバンにいれていたら、カバンに穴が空いたらしく、そこから諸々落っこちていたのだ。 「猿でもできる英会話」の本もなかった。どうでもいいけど。 アメリカンクラッカーがない田中なんて鼻毛のような存在だ。 カラスのメンバーの一人がブチ切れて田中をフルボッコにする。 悲鳴をあげる田中。それでも暴走したメンバーを止めるものはいない。 カラス達はその様子をニヤニヤ眺めている。

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11.その時、空からなんかキ○タマっぽいのが落ちてきた。 アレだ！キ○タマっぽいアレ！アメリカンクラッカーだ！ 工場の窓を見やると今朝自由にしてやった鶏たちがいた。 「あいつらが…持ってきたのか…クラッカー」 田中はアメリカンクラッカーを手にすると、何ということでしょう。 今までの傷が綺麗さっぱり無くなり、筋肉がモリモリになり、顔もなんかすごく男前になった。 結局アメリカンクラッカーを使わず、カラス達をコテンパンに叩きのめし、無事世界を救ったのだった。

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12.そして家に帰るために山を歩くこと30分。 田中は空を仰いだ。 「どうしたの？早く行こうよ。お父さん」 田中は俳句調を続けている息子に突っ込むのも忘れて呟いた。 「遭難だ…」 ・・・

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13.水上「・・・っていう映画を見たんだ」 ゲッシュ「ぜってぇ、面白くないと思うんだけど…」 水上「でも、全米が泣いたって、ピーコじゃない方が言ってた」 ゲッシュ「マジか」 水上「声優陣も無駄に豪華らしい」 ゲッシュ「マジか〜」 『Like GoldenBalls 〜靴下の片一方を探すアテのない旅〜』 全米震撼!!! アメリカンクラッカーが世界を救う!!! 声の出演 TANAKA:マイケル・ムーア SEKAI:リュック・ベッソン KARASU1:ジョージ・ルーカス KARASU2:ティム・バートン KARASU3:マイケル・ムーア

途中まで笑いながら見てたら最後にまさかの私ｗｗ確かに監督豪華すぎですね。本業の仕事しろｗ

①男には不思議な不思議な力がありました。 人を見ただけでその人の頭上に相手が考えていることがわかりました。 「そうなんだ！僕は不思議な、力有り」 男は俳句調でしか会話しません。

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②ある日「アメリカンクラッカーが世界を救う」 テレビでやっていたキャッチコピーに誘発され 男は自分の力で世界を救おうと思い立ちました。

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③まずは一番大好きなお母さんの手助けをしようと思い頭の中を覗いてみると （あぁ毛糸の靴下が片方無い。困ったわ～） よし、男は靴下の片一方を探すアテのない旅に出ました。 一人ぼっちで街を彷徨い歩き空腹に震えながら健気に靴下を探し続けました。 「お母様。旅立つ春日。お許しを」男はまだ字が書けないので言葉に残しました

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④男は自分の力を使えばすぐに見つかる。そう思っていたのに・・・ 男は最近、身体に異変がありました。 おなかがふくれ顔がむくみ目がうつろになり 髪の毛が色あせ皮膚に張りがなくなって体がすごく怠いのです 元気だった数日前とは見る影もありません。

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⑤ゴミ箱を漁って拾ったカリカリ梅を3時間舐め続けます。 食べてしまっては食料にありつけなくなるのでしょうか？ それとももう飲み込むことすらできないのでしょうか？

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⑥男はどうしても人差し指が気になります。 空腹に満たされず爪をカジってしまうのです。 雨に打たれてもしのげる場所はなく カッコウのカラスの標的となり悲鳴を上げます 親切に近づいてきた人達はおぞましい程の下心を持っていました。

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⑦それでも男は生きるために 家畜以下のことも何でもしました。 具体的な例を挙げると 天竺にありがたいお経を取りに行ったり 子供とペットと国鳥と共に鬼ヶ島の討伐依頼をこなしたり 天下を統一した上司の下で関白に成り上がったり ジーザス（カエサル）さんに柿を送ったら石臼を返さりたりと色々疲れました。

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⑧どうにもお腹が減ったので交換した柿の木を登っていくと 天空に住む巨人が持っていた金の卵を産む鶏を助け出し 金の卵は食えないので鶏を食べました。 巨人は怒って男を追いかけます。 男は急いで柿の木を降りようとしました。

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⑨しかし下界では天国を目指した三蔵法師御一行・天下に続き天上をも目論む強者共 成仏出来ない鬼たちが皆よじ登ってきました。 「やめてくれ！木々を揺らすな。皆落ちる。」男は必死に頼みましたが 暴走したメンバーを誰もやめようとしません。 そしてついに木はポッキリと折れてしまいました。 「うわゎああ、うわわわぁああ、うわぁああ」 男は地面に真っ逆さまに急降下していきました。

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⑩地面が目前に迫ってきたとき男の体がふわっと軽くなりました。 見るとあの時食べた鶏が男を掴んでいました。 鶏は飛べないはずなのに・・・よく見ると天使の羽が生えていました。 クックドゥ（大丈夫か？男よ？） 鶏が思念を飛ばしてきます。 クックドゥ（私の旧名は『田中』そう、君の父親だ。）

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⑪クックドゥ田中（お前の幼い時、私は事故で死んだのだ。） その魂をあの巨人に封じ来れられてしまったのだ。ありがとう。 少し昔話をしようか・・・ 仕事ばかりで出張が多かった私に父親ヅラ出来るわけがなかったのだが 貞子が・・・あぁお前の母さんが会いに来ないかと誘ってくれてね、 私は嬉しいやら恥ずかしいやらで中々決心がつかなかった。 会おうかどうか電車の中でも花占いしてしまったよ・・・ でも結局、私はお前たちに会えなかった。

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⑫運命のいたずらか・・・時刻表が落ちてきて父さんは即死だった。 すごく後悔した。あの時悩んでいなかったら、 あの時一刻も早くお前たちに会おうとしていたならっと考えない日はなかった。 だけど今はすごく幸せだ。お前を助けることができた。） 鶏がふっと薄くぼやけ始めた。 クックドゥ田中（もうお別れのようだ。そうだ・・・これを・・・） 男に靴下の片方を渡しました。

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⑬クックドゥ田中（本当は巨人から逃げ出すために鼻毛を伸ばしてロープにしてたんだけど あの巨人め、糸くずと勘違いして靴下なんて織りやがった。しかも片方だけだぜ？） 田中はクックと笑いました。 クックドゥ田中（さぁ母さんのもとへおかえり。もう心配かけちゃいかんぞ。） クックドゥ田中（・・・最後にお前の名前を教えてくれないか？最後にお前の名をこの心に刻み付ける。今度また会えた時にお前を忘れないように・・・・

役名を最後にかくの流行ってるんですかねｗ個人的にはおかんが何故「総男太」とかいう名を付けたのかを聞き出したいｗ

日本の昔話の一つ「桃太郎」。最近、その桃太郎がハリウッドで実写化されることになった。しかし、原作者がわからないので、原作をベースだけ残して監督の好き勝手にし、日本の昔話ということで、日本にちなんだものをブチ込む案が採用された。さすがハリウッド。ホーーリーー！！やな。まぁその映画を見てみよう。

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デンデンデンデン。劇場内でのビデオの撮影、録音は法律で禁止されています。NO MORE 映画泥棒。 全米が笑い、全米が泣き、全米が感動したといわれる物語を日本人がリメイク！全ての声をあの名監督、田中が担当！ 【お米の一生。】 デン！9月公開。 アメリカンクラッカーが世界を救う！？絵本の世界から飛び出したアメリカンクラッカーが世界を飛び回るドタバタ、アクションコメディ。 【呪怨15】 デン！正月公開。

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最近、最近、あるところにおじいさんとキャメロンディアスが住んでいました。おじいさんは山に芝刈りに、キャメロンは家にある謎のボタンを押そうか押そまいか悩んでいました。おじいさんが山で友達のカッパと川を流れていると、大きな桃の上に仁王立ちで立つ少年が、おじいさんに話しかけました。 少年「すいません。おじいさんの家に一晩泊めていただけませんか？今夜泊まる桃もなくて。」 おじいさん「いいよ。もう、you、住んじゃいなよ。」 少年「ありがとうございます！」

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そんなこんなで住むことになった少年は名前をモーガン・モイモイ・太郎Jr.といった。めんどくさいのでモモ太郎と呼ぶことにした。キャメロンは、「ヘイ、モーガン。」ですけど。 そして月日が流れ、モガ太郎は60歳になり、アメリカンフットボールを始めました。勉強も家庭教師をつけました。両方トライなんですけど。はいはい。 ある日、モイ太郎がネットをしていると、自分の靴下がオークションに出されていた。しかも片方だけ。モイモイ郎は思いました。鬼の仕業だと。

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1番のお気に入りの靴下を盗まれたM野郎は、どこに鬼がいるかわからなかったが、鬼を退治するために旅立ちました。 鬼を退治するため仲間が必要だと思い、とりあえず電車に乗ることにしました。そんな中、最近度々起こる身体の異変にももク郎は襲われます。イヌ、サル、トリが身体から出たがって来るのです。公平をきす為、花占いをします。 もーろ「イヌ、サル、トリ、イヌ、サル、トリ、イヌ、サル、トリ、イヌ！！」 結果はイヌでした。

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うっきー！ 完全にサルが出てきました。モーガン・フリーマンはサルと人間の狭間で苦悩し、隣の人の頭のノミを食べてしまいます。 急遽、電車から降りた郎Jr.は、顔が腫れ上がりとても疲れていました。しかし、そんな疲れを吹き飛ばすことが起きます。降りた駅の伝言板に【鬼へのヒント】とあからさまなヒントがあったのです。そこには時刻表。もう中学郎は、天性のひらめきでそのヒントを解きました。02時02分発の電車。鬼鬼。キタコレ！

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02時02分発の電車にゆられていると、砂浜に着きました。すると 「んぎゃふー！」 キモい叫び声が。近づくとそこには大量のカラスにいじめられてる人。ももJr.はトリを呼び出し、カラスと話をします。 トリ「どうしたの？」 カラス「いや、なんとなく。」 トリ「じゃあ、やめたげて。」 カラス「おけー。」 無事助けたモーガン・フリーマンJr.にギターを持ったいじめられてた人がお礼をいいました。 鶏「ありがとね。」

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鶏に鬼の場所を聞いてみると、鶏はアホみたいな顔で「しらーん。」と言いました。ムカつきましたが、指を指し、あっちかな？と聞きました。すると鶏は、なんだか指した人差し指が気になる様子。まじまじと見た後、自分の人差し指をくっ付け、 鶏「E.T」 もうさすがに、どつきました。すると、鶏はすぐに鬼の居場所を白状しました。近くのコンビニにたまっているようです。

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コンビニまで行くと、コンビニの前に座り込む鬼。そこにモーガン大佐は乗り込みます。 もーいいJr.「てめぇら、俺のお気にの靴下盗んだろ？返さねぇと全員赤鬼にすんぞこらぁ！」 鬼「ひぃぃー！鬼が来たーー！親方！親方ーー！」 雑魚鬼が叫ぶと、その後ろから、めちゃくちゃデカイ赤鬼がカルピス飲みながら登場します。お互いはメンチを切り合い、もう恥ずかしくなるくらいの距離で睨み合います。いっつぁ、ふぁいなる、ばとる。

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「君、鼻毛がオフサイドしてるぜ！」 もーもー太郎のこの一言が試合開始のホイッスルとなりました。鬼の形相で殴りかかる鬼。その後ろでビビりながらオニギリを食う兄鬼。もはや弟を止めることは出来ません。しかし、援護をしようと考え、石を桃尻太郎に投げました。 パシッ！ 鶏「男のタイマンにヤボなことするんじゃねぇよ。」 鶏が恩返しにきました。恩を感じているかは知らんけど。 鶏「雑魚は任せろぜぃ！」

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鶏が奮闘していることに全く気づかない桃太郎侍と赤鬼。激しいバトルが繰り広げられます。怒りに身を任せ、暴れたおす赤鬼。イヌ、サル、トリに変身しながら戦うモモ野郎。 いよいよ決着の時。 魂のこもったボディーブローに倒れる赤鬼。悔しそうな顔をしていたが、そこでモーガン野郎Jr.は言った。 お前は最高の強敵(とも)だった。

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出演者 モモ太郎・・高橋英樹 赤鬼・・アーノルド・シュワルツネッガー おじいさん・・ジャニー喜多川 キャメロンディアス・・キャメロンディアス 鶏・・布袋寅泰 兄鬼・・ミルコ・クロコップ カッパ・・小栗旬【友情出演】

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〜それから数十年後〜 そのハリウッド映画が日本の桃太郎に影響を与え、今ではその現代風の桃太郎が絵本にも描かれるようになっていった。 3時間舐めるとやっと味が出てくるカリカリ梅を舐めながら、昔話の歴史を今見ている本で知った、プエルトリコ野郎は空を見上げながら言った。 「そうなんだ。これは週間 そーなんだ」 よかったね。ぷーさん。 〜FIN〜

桃太郎の名前変わりすぎｗｗ花占いガン無視のサル登場とか鶏のETとか突っ込みどころ多すぎでワロタｗほんと、よかったね。ぷーさん。

クラッカーという言葉をご存知だろうか？ 元々は「コンピュータ・ネットワーク技術に精通した人」から「コンピュータに不正アクセスするひと」 の意味に成り代わったハッカー それが、さらに「不正にアクセスした上で破壊を行う人物」 これがクラッカーである。 これは、アメリカ生まれの日系ウィザード級クラッカー　 コード名　アメリカンクラッカーKatana 本名Tanaka（田中）の物語である。

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ある日、田中の目の前の端末に相棒のMakoからの連絡が入った M「は～い。刀！今日もヲタヒッキーまんまの見た目ねぇ。鼻毛ぐらい手入れしたら？」 T「うっせー。ネットワークから外に出ることもないんだリアルなんてどうでもいいじゃねーか」 M「その割には、未だにキーボードとか旧世代の異物つかってるのね？」 T「・・・打ち込んでる完食がないとなぁ・・タッチパネルはどうしても人差し指が気になってなぁ」 M「ふーん。今時猿でも使ってるのにね？タッチパネル」 T「なんかつかれんだよあれ。んで？そんなことより。何のようだよ？」

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目の前の端末に浮かぶMakoの3Dホログラフの雰囲気が変わった。仕事モードになったようだ。 M「アメリカ政府から依頼よ？」 T「ほう？何を破壊すればいい？」 M「チャイナ帝国が開発した、歴史因果律調整装置。まあ、要するにちょこっとだけ歴史に介入できる装置ね。」 T「なるほど。で帝国はそいつで何をするつもりなんだ？」 M「小林一茶の有名な俳句『雀の子そこのけそこのけお馬が通る』を彼が詠んだ時に、目の前にいた鳥を鶏に変えるみたいね」 T「はぁ～～？雀の子が、ひよこになったとしてなにがかわるってんだよ？」

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M「あら。字足らずになるじゃない？」 T「仕事モードじゃなかったのかよ・・」 M「あら。ごめんなさい？でも無関係じゃないのよ？因果に手を加える装置といったでしょ？因果とは原因と結果。」 T「つまり？」 M「大元である原因　雀の子　を変更することで、いくつもの原因と結果が連なっていって『現在の日本国がなかったことになる』帝国はそう考えているわ」 T「風邪吹けば桶屋　かよ・・」 M「ま、依頼は依頼よ。政府は『アメリカンクラッカーが世界を救う』なんてキャッチコピーで予算もとってるみたいだし」 T「ふーん。まあかねくれればなんでも壊しに行くがねぇ」

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そういってカリカリ梅を口に含む田中。これをカマずに舐め続けることが集中の儀式であった。 アメリカ生まれとはいえ血は日本人の田中であった。 早速帝国のマザーコンピューターに侵入・破壊を試みる田中。しかし重大なことがわかった。 既に装置は起動され、因果の書き換えは行われていたのである。 T「ち・・こうなったら、破壊じゃなく、再起動して再書き換えを行うしかねーか・・なんでクラッカーたる俺様がそんなことを・・」 ブツブツ言いながらも、装置を起動し、因果の採集性を始めたのだった。

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～～ときは江戸時代～～ 俳人。小林一茶が、雀の子を眺めている。そこに中華帝国の因果歪曲がかかった。 脇にいたひよこに一斉にカラスが襲い掛かり、悲鳴を上げたひよこが一茶の前に飛び出した。 まずい！とっさにアバターを創り出し江戸時代に送り込み、カラスを蹴散らす田中。 そして一茶が俳句を読む。 「雀の子　そしてひよこと　田中かな」 歴史が代わってしまった。 ～～～～～～～～～～～

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必死に変わってしまった因果の結果を計算する田中。 どうやら、ふざけた俳句を詠んだことにより磔の刑を受け死んだ一茶が、その後俳聖と崇められ、 イエス・キリストのような存在になるらしい。 そして、彼の履いていた足袋の片割れが聖杯のごとく探求され 多くの維新志士が片方の足袋を求め、尊王攘夷運動が暴発。誰も止めるものはなく 薩長の兵がそのまま探索の旅の遠征として清国へ遠征。 そして、英国と小競り合いを起こし、日本は滅びるらしい。 T「まったく・・大の大人が靴下一個で国を滅ぼすなよ・・」 そう言いつつ、梅を加えたまま、次の因果修正の手を打つ田中

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～～ときは幕末～～ 薩摩藩と長州藩の同盟がとりなされ、靴下探索の旅の計画がぶち上げられようとしているそのさなかに 新たにアバターを送り込む田中。 T「ちょいまちい。おんしらが探している足袋はこれぞ」 そういって、Makoのタンスから拝借してきた網タイツの片方を放り投げる田中 維新志士・水上「こ・この怪しげにして神々しい足袋は一体・・？」 T「俳聖、一茶が密かに英吉利と結んで手に入れて愛用していた女人用の足袋ぞ。貴君たちも、俳聖の先見の明に習い 英吉利などの欧米列強に習うべきであり敵対すべきではない！」 水上「な・なんだって・・。いやしかし・これはいいものだ」 ～～～～～～～

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T「どうやら、倒幕の方向に戻ったようだな。」 そういって因果を戻した結果を確認する田中。そして大変なことがわかった。 網タイツフェチなどを早期に生み出すことになってしまい、萌信仰の発生が早まった日本 歴史のながれの時刻表がずれてしまい。アニメ文化の発生が早まってしまうらしい。 戦時中に庵野監督（の祖父）が作成するアニメ「えぶぁんげりおん」に天皇がハマってしまい

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玉音放送にてゲンドウばりに 「乗るなら早くしろ、でなければ帰れ。」 と国民全員に特攻機への搭乗を強要。日本が滅ぶらしい。 T「どんだけアニメにはまりやすいんだよｗｗｗ日本人ってのはｗｗｗｗ」 そう言いつつみたび田中は歴史に手を入れ始めた。

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～～ときは戦中～～ 電車にて花占いをしている男が一人 庵「あぁぁぁ～大変なことになってしまった。陛下を止めに行くべきか・・行かないべきか・・あーなんであんなアニメつくっちゃったんだ～」 アバターと送り込み話しかける田中 T「あんたが止めるべきだろう！玉音放送をのっとってお前が声を当てるんだよ！！」

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そういって、庵野を連れ皇居に連れ込み、玉音放送を乗っ取ろうとする田中 当然警備の兵達が止めに入るがその時、何百羽という鶏が警備兵を覆い尽くした！ T「ま、、まさかあの時のひよこの子孫か！？この百年ちょっとでこんなに増えたのかよｗｗすまん！助かった！」 大混乱に陥る皇居の中で、庵野は放送のマイクの前に立った。 ～～～～～～～～～ こうして、庵野監督が声優を務めた玉音放送が全国に流れ、戦争は集結した。 歴史に介入すること３回。時の流れとしては１００年を越える戦いであったが、 端末の前に座っている田中にとってはカリカリ梅を飲み下すまでの３時間に過ぎなかった。

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こうして、事の顛末をまとめMakoに報告書を出す田中。Makoが答える。 M「まあ、歴史はちょっと変わっちゃったみたいだけど、政府はちゃんと報酬出すみたいよ？良かったわね」 T「そうなんだ・・やっぱちっとはかわっちまってるのか・・　まあ、報酬が出るならまあいいよな？」 ： ： ： 無事任務を果たしたと思っている二人。

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実は、庵野が玉音放送を流したことにより、戦争は集結したが日本のアニメオタクはその声が誰のものだったか気づき 「天皇は庵野だったんだ！！」とより信仰を加速。より強固なアニメ大国となった日本が世界の文化をアニメで塗り尽くし 全世界の人間が、もはやアニメなしでは生きていけない体になる という異変が、ここ３時間以内に起きていたことを二人は知らない。 終わり。

タイムパラドックスネタでまさかの壮大な話にｗｗこんなしょーもない事で歴史が変わるなんてｗで、どうあがいても日本は結局オタク文化なのかｗ

先日、一人旅をした田中。 お気に入りの靴下を片一方無くしてしまったようだ。 確か、旅先のコンビニで脱いでから覚えがなかった。 田中は電車に乗り靴下を探す為ホームへ急いだ。

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田中「えーっと、○○行きの時間は…」 ！？ なんだ、この時刻表！ 5時75分発しかない！75分て何！ 駅員に問いかけると 駅員「つい昨日、時刻改定、されました」 「間もなくね、予定電車が、到着です」 「白線の、内側で待て、危ないよ」 不気味な駅だ。この間まではこんなこと無かったのに… 電車に乗り込んだ。忍ばせておいたカリカリ梅を頬張りながら。

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車内広告も不思議なもんだ。 【アメクラが 世界を救う 乞うご期待！】 アメクラ？あぁ、アメリカンクラッカーか。懐かしいな。 小さい頃、俺もよくやってたなぁ… 俺、何やってんだろ。世界を救うどころか、たかが靴下を探すだけのちっぽけな旅。 あのままアメリカンクラッカー続けてたら 俺も世界を救えてたかな…？

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椅子に腰を掛けようとしたら 一輪の花とカードが。 【アメクラで 君も世界を 救えるか？】 花占いか。こんな俺にもチャンスをくれたんだな。ありがとう。 結果、救えない。で終わった。まぁそんなもんだ。 花がひまわりだったから占うのに2時間かかってしまった。 ムズ！ムズムズムズ… やべぇ、超鼻毛抜きたい！ 最近俺の体に異変があり、鼻毛が伸びまくってるのだ。 辺りを見回すと車内は誰も居ない。田中は鼻毛を抜きまくった。

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全鼻毛抜きに1時間使い、計3時間経った頃 口に含んでいたカリカリ梅が種だけになってきた。 口から種を取り除こうとしたが、さっきまで鼻毛抜きまくった手を口に入れるのもなぁ。今もなお鼻毛がついている人差し指をじっと見つめ田中は悩んだ。 その結果反対の指で種を取り除いた。 旅先の駅につき、田中は下車した。 なんだか雰囲気が怪しい。 ジットリとした視線に気付き、見回すと カラスの集団に囲まれていた。 カラスが俺の指を見ている！しかも人差し指をピンポイントに見ている！

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カラス「クァァー！！(車内で鼻毛抜きまくるな！)」 田中のマナーの悪さにカラスの集団攻撃を受けた。 一匹のカラスは、田中の人差し指に大興奮していて大暴れ、大暴走！ 周りの仲間カラスは止めようともしない。 「キェェェェエエエ！！」 悲鳴をあげた田中だったが ちょっと気持ち悪いあげ方だった為 カラスは一目散に逃げた。 結果オーライ。

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さて、肝心の靴下は… あった！え！？ なんかね、靴下が動いてるんすよ！ モゾモゾと！ そっと靴下の中を覗くと 鶏が出られなくて困っているではないですか！ 何俺の靴下に断りもなく入っちゃってんの？ 鶏を靴下から出してあげると ペコリと一礼をして鶏は消えた。 これで田中の靴下を探す旅は駅に到着して10分で終わった。 そもそも駅から出てもいない。

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よし、帰ろう。 田中はまた電車へ乗った。 帰りの車内ではうたた寝をしてしまった田中。 【田中よ、田中よ！】 誰だよ？俺の眠りを邪魔するやつは。 【わしじゃ。先程の鶏じゃ】 え？鶏？喋れるの？夢か？？ 【お主に声を届けたくて、クドカンに頼んでおるのじゃ！】 わざわざクドカンじゃなくてもよくね？ 【そこはさておき、先程は助かった。 お主はアメリカンクラッカーで世界を救えない男じゃが、わしを救う事が出来たようじゃな】 うるさいよ 【ささやかではあるが、電車を降りたら礼の品がある。受け取ってくれ。】

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ちょうど駅に着き、夢から覚めた田中。 これは夢？そりゃ夢だろーなぁ。 ぶつぶつと独り言呟きながら、電車から降りた。 【夢ではない！上を見ろ！】 「あ。そーなんだ？」 上を見上げた田中の顔に ベシャ！ 「これは鶏のモモ肉！？」 しかも… 「超くっせぇぇぇ！！！！」 どこで嗅いだこの臭い。 俺の足だ！てことは！？ このモモ肉は俺の靴下に入り込んでいたあの鶏の肉！ あいつ…自分の体を犠牲にしたのか

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でもね！たいがい俺の靴下の臭い染み込んじゃってるよ！ 納豆風味だなんて下ごしらえばっちりダネ！ ………こんなんイラネ。 臭モモ肉を見ザルの精神で駅のゴミ箱に入れたせいで異臭騒ぎがあり その騒ぎも聞かザル精神でスルーし 俺が捨てた犯人と言わザル精神で口を瞑り、結果それでもバレた田中は猿でも出来る反省を人々にしまくって疲れたそうだ。 おわり

最初は「世にも奇妙な物語」っぽいなあと思ったんですけど、何か登場キャラが全員いい感じに狂っててワロタｗｗ最後「見ざる聞かざる言わざる」でうまい事まとめてるしｗ

あるところに水上という男がいた。この水上という男、値切るのが大好きだ。 買い物に行ったときは、なにかしら理由をつけて安く買おうとする。または買ったあとでいちゃもんをつけてお金を返してもらおうとする。そういう男だ。(※ラテシンの水上さんとは関係ありません。) そんな水上は人気漫才コンビ「靴下」のファン、しかし靴下のボケ担当の田中が行方不明になったというニュースを見た水上は田中を探す旅にでるのだが、田中はそっちのけでいろんな買い物をしていく。これはそんな物語。

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旅の途中、おもちゃ屋に立ち寄る水上、リカちゃん人形のコーナーで店員を呼ぶ。 水上「すみませぇーん」 店員「なんでしょう？お客様」 水上「このリカちゃん人形の人差指、微妙に曲がってません？どうしても気になるんですよねぇ・・・」 店員「申し訳ございません。すぐに代わりの物をお持ちします。」 水上「いやいや、俺はこの子じゃないとダメなんだよ！嫁さんがケガしたら別の人ととりかえる人がいるだろうか？いや、いない」 店員は面倒なのでしょうがなく値引きをする。 水上「え？いいの？　そんな値引きさせるつもりで言ったんじゃないんだけどね」

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旅の途中、おもちゃ屋に立ち寄る水上、リカちゃん人形のコーナーで店員を呼ぶ。 水上「すみませぇーん」 店員「なんでしょう？お客様」 水上「このリカちゃん人形の人差指、微妙に曲がってません？どうしても気になるんですよねぇ・・・」 店員「申し訳ございません。すぐに代わりの物をお持ちします。」 水上「いやいや、俺はこの子じゃないとダメなんだよ！嫁さんがケガしたら別の人ととりかえる人がいるだろうか？いや、いない」 店員は面倒なのでしょうがなく値引きをする。 水上「え？いいの？　そんな値引きさせるつもりで言ったんじゃないんだけどね」

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おもちゃ屋を出た水上は駄菓子屋に立ち寄り、カリカリ梅を購入した。水上はカリカリ梅を噛まない！水上はカリカリ梅を舐める派だ。水上はカリカリ梅を3時間ほど舐め続けた。カリカリ梅はもうカリカリではなくプヨプヨ梅と化していた。そこで駄菓子屋のおばあちゃんに言う。 水上「ちょっと！　さっきここでカリカリ梅を買ったんだけどさ。このカリカリ梅全然カリカリしてないんだけど、代わりにもう1個ちょうだい」 おばあちゃんは面倒なので水上にカリカリ梅を１つ渡す。たかが10円だ。 水上「え？いいの？ありがとうおばちゃん」 カリカリ梅を握りしめた水上、今度は本屋に向かう。

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映画館でポップコーン代も返してもらうことができた水上は、何のためにこの旅をしたのか思い出し、田中の出身地である和歌山に向かうために駅に向かった。駅に着くとホームの時刻票の一部を修正ペンで消し、駅員を呼ぶ。 水上「時刻が見にくいから電車賃やすくしてくんない？」 駅員「すみません、いまきれいにしますね！」 さすがに電車賃を安くしてもらえなかった、不機嫌な水上は電車の中で花占いをした。鼻毛っぽいという理由で値切った花だ。 「値引ける、値引けない、値引ける、値引けない・・・・値引ける！おっしゃー」 周りの乗客はドン引きである。

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和歌山に到着した水上はオークワに立ち寄った。もちろんオークワでも値引く気満々だ。しかし、オークワはもともと安くていい商品がそろっていた！水上は値引くのをやめてコロッケを購入して外に出た。その時、オークワのコロッケを求めたカラスたちが水上を襲う。悲鳴を上げる水上の身体に異変が・・・。集中攻撃されたお尻が1.5倍だ！それを見たお尻ファンクラブのメンバーは黙っていない。暴走して水上を襲う。気持ち悪くて誰も止めようとしない。しかし襲われた水上も黙っていない。ひどい目にあわされたということで入会金半額でお尻ファンクラブに入れてもらった。もう田中はどうでもいいと感じた水上は旅を終えた・・・ 完！

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映画館でポップコーン代も返してもらうことができた水上は、何のためにこの旅をしたのか思い出し、田中の出身地である和歌山に向かうために駅に向かった。駅に着くとホームの時刻票の一部を修正ペンで消し、駅員を呼ぶ。 水上「時刻が見にくいから電車賃やすくしてくんない？」 駅員「すみません、いまきれいにしますね！」 さすがに電車賃を安くしてもらえなかった、不機嫌な水上は電車の中で花占いをした。鼻毛っぽいという理由で値切った花だ。 「値引ける、値引けない、値引ける、値引けない・・・・値引ける！おっしゃー」 周りの乗客はドン引きである。

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和歌山に到着した水上はオークワに立ち寄った。もちろんオークワでも値引く気満々だ。しかし、オークワはもともと安くていい商品がそろっていた！水上は値引くのをやめてコロッケを購入して外に出た。その時、オークワのコロッケを求めたカラスたちが水上を襲う。悲鳴を上げる水上の身体に異変が・・・。集中攻撃されたお尻が1.5倍だ！それを見たお尻ファンクラブのメンバーは黙っていない。暴走して水上を襲う。気持ち悪くて誰も止めようとしない。しかし襲われた水上も黙っていない。ひどい目にあわされたということで入会金半額でお尻ファンクラブに入れてもらった。もう田中はどうでもいいと感じた水上は旅を終えた・・・ 完！

水上さんどんだけ値引くんやｗｗここまでくるともうなんのための値引きなのかｗで、結局最後はお尻なんですねｗ